Chicha para uno

Plan Estratégico Agroalimentario

2011-12-14T22:46:00.000-08:00

Para 2020 el Estado se propone que el país produzca 160 millones de toneladas de granos anuales. A tal fin, se estima que la producción de Trigo debería crecer alrededor del 200%, mientras que la producción de soja apenas un 32%.

Por otra parte, pero en el mismo sentido, el lunes me comí unas milanesas de soja vencidas en noviembre y que se encontraban en mi freezer desde la época de las cavernas. Me dolió un poquito la panza, pero creo que esto obedeció más a mi modo apurado de comer tirado de cualquier manera en la cama y frente a la tele que al estatus organoléptico y bromatológico de las milanesas. Y es que mal pueden arruinarse unas milanesas que estuvieron escondidas en el fondo de mi freezer durante meses sin que jamás se cortara su cadena de frío. Es ridículo pensar que un mes más o un mes menos en esa caverna oscura puede cambiar algo, ¿No encontraron un mamut en estado comestible en la Antártida hace pocos años? Y seguro que lo habían fabricado antes que mis milangas.

Cuestión que nada, un asco, voy a ser un gordo horrible toda la vida si no se ponen un poco las pilas con comida que esté buenísima y contenga cero calorías. Pero no me cayeron mal, eso sí.

Amigo de un famoso

2011-12-06T21:53:00.000-08:00

Para los que sabemos que hacerse famoso, y más aun famoso por algo bueno, es demasiado trabajo para nuestra naturaleza de gordo pajero, pero que igual nos gusta que nos inviten a eventos en casa de gobierno, porque sentimos que somos especiales aunque nunca lo logremos demostrar al mundo, nos queda el recurso de hacernos amigos de un famoso. Aquí, dos o tres formas de fracasar en ello:

Hacerse amigo de alguien y que ese alguien se haga famoso luego:
Este fracaso lo conozco por experiencia propia. Uno conoce a alguien y le parece que ese alguien es medio pelotudo. Básico, digamos. Como que uno se sabe mejor. Más culto, más inteligente, más preparado, más talentoso. Sin embargo, y por esas cosas de la vida, pega onda y se emborracha con esa persona, se va de trolas, se pierde en una villa miseria una noche de jueves, y se empieza a formar un vínculo, más bien construido de anécdotas comunes. Hasta, con el tiempo, se le pegan giros lingüísticos de él o ella. Luego esa persona comienza a tomar relevancia en su actividad, y uno lo entra a ver menos, pero cada tanto se junta a comer y la persona le dice "estoy por protagonizar una película", o "te puedo conseguir trabajo en donde vos quieras", o "el otro día, con Mirtha Legrand, estábamos comentando tal o cual evento". Uno, que sabe que el futuro famoso apreciará su sinceridad, le dice que lo que hace está mal, que tiene que actuar de otra manera, le da consejitos paternalistas, porque se pensaba superior cuando lo conoció y es difícil desactivar las dinámicas relacionales. Finalmente, la persona se consagra plenamente, y ahí es donde uno quiere empezar a utilizar las ventajas de ser amigo del famoso, pero descubre que durante el período en que esa persona se iba haciendo famosa, se ha ido rodeando de obsecuentes, de modo que uno quedó relegado a un segundo plano. Entonces, de pronto, para llegar a hablar por teléfono con el famoso tiene que pasar barreras de obsecuentes que le preguntan por qué tema es que quiere hablarle, y uno les tiene que demostrar de alguna manera que uno es amigo del famoso desde antes, que tiene privilegios derivados de la antigüedad. Pero claro, el famoso ya ha olvidado que en una época le atendía el celular, y entonces uno descubre que en el mismo acto en que el famoso se consagró famoso, dejó de ser su amigo. Y, además, uno se lo merece, por no haber sabido ser obsecuente a tiempo. Le queda a uno comentar a los otros no famosos, como al pasar, la vez que se puso en pedo con el famoso, y quedar en la situación de ser ese patético imbécil que cuenta glorias pasadas porque no tiene glorias presentes.

Hacerse amigo de alguien que ya es famoso:
Este fracaso es menos frustrante que el anterior, pero le demuestra más cabalmente a uno la clase de ser abyecto que es. Ocurre que los famosos, además de estar rodeados de obsecuentes, solo hablan de igual a igual con otros famosos. Y para poder ingresar al círculo del famoso, es necesario entrar de la mano de otro famoso del que uno ya sea amigo, porque si no le cerrarán la puerta en la cara. No se si alguna vez conté la anécdota de la modelo internacional que yo había conocido en un casamiento bien, y que había dormido sobre mi hombro para luego no ser violada por mí, lo cual me valió que, por un lado me reprochara la no violación, y por otro me agregara al Facebook. Luego de haberme agregado, y ya consciente de mi real estatus de gusano repugnante, no me había hablado nunca, ni yo a ella, porque soy un gusano repugnante orgulloso (lo cual ya me trajo problemas en la anécdota anterior). Dos años después, ponele, me agrega al FB otra modelo internacional que, obviamente, tenía de amiga a la modelo internacional original, ya que las famosas son todas amigas. Bueno, a lo que iba, el mismísimo día en que me agregó al FB la famosa número dos, la famosa número uno se acordó de mi existencia y me comentó no se que vaciedad en el "muro".
¿Para qué cuento esto? Para apoyar mi tesis de que la única forma de hacerse amigo de un famoso es ser ya amigo de otro famoso con anterioridad, o bien ser famoso uno. Si no, el estatus de gusano repugnante lo impedirá.

Ser un personaje no famoso pero de culto, que los famosos buscan para sus fiestas:
Si es difícil hacerse famoso por algo bueno, hacerse famoso por algo bueno pero solo entre un selecto grupo de celebridades debe ser de todo punto imposible. Y, encima, está la molestia hipócrita de aparentar que a uno no lo deslumbran los Audis y los departamentos de quinientos metros con bola de espejos en el sauna. Para hacerse amigo de alguien sin que conozca quién es uno realmente, mejor no hacerse amigo y ya.

PS: ¿Por qué hacerse amigo de un famoso?
Por la sencilla razón de que la pasan mejor y, si uno está cerca, la pasa mejor con ellos que con los amigos que toman colectivo y hacen cola para cosas.

Inundaciones

2011-05-10T22:33:00.000-07:00

(Esto lo empecé en febrero, mes de inundaciones todos los santos años, y decidí terminarlo hoy).

Espero que nunca, nunca, logren evitar las inundaciones en Buenos Aires.

No es simplemente que las actuales erosionan al Jefe de Gobierno, y, por lo tanto, hacen felices a las personas de bien. Son un factor identificante de la porteñeidad, nos recuerdan que nuestra ciudad está edificada sobre el mismo tipo de terreno que el D.F., y nos hacen sentir que no todos los días todo es igual.

Un día en que hace 40 grados es original y por lo tanto entretiene. Un día en que hace dos grados bajo cero, tres cuartos de lo mismo. Un día nieva, y es casi como si fuera una fiesta nacional. Un día hay una verdadera fiesta nacional y está todo cortado y pasan carrozas y tiran cuetes, y todos nos ponemos como chicos.

Bueno, con las inundaciones, pues lo mismo. Es una de las tantas maravillas de esta ciudad, que viene siempre para la misma época, como no conseguir taxis en diciembre, y que si bien se la podría tildar de incómoda, hace a la variedad de experiencias que esta ciudad única nos ofrece.

Y a mí, además, me hace acordar a mi abuela que antes de que entubaran el Maldonado iba a pescar ranas a su orilla.

Sobre las maravillas de la porteñidad, los recuerdos de mi abuela, las cosas que me hacen bien y las cosas que me hacen mal, están todos invitados a leer en "Hoy en la Plaza", el blog que acabo de crear y que vamos a ver si funciona. Osea, si yo funciono con él.

Dos puntos de vista

2010-05-31T19:02:00.000-07:00

Como destinatario de tu seducción, debo decir que sos mediocre pero halagan tus intentos. Tanto más a mí, que estaba enamorado de vos.

Como espectador de tu seducción (hacia otro), debo decir que das asco. Tanto más a mí, que estoy enamorado de vos.

Estadisticas

2010-04-14T21:16:00.000-07:00

La probabilidad de encontrar al amor de tu vida es suficientemente pequeña como para considerarlo imposible. A mí me pasó dos veces.
La probabilidad de que el amor de tu vida te de pelota es francamente ínfima. A mí me pasó una vez.
La probabilidad de que el amor de tu vida quiera lo mismo que vos tiende a uno sobre infinito. Si te pasa avisame.

El problema del deadline

2010-03-16T13:04:00.001-07:00

Soy un despojo físico y moral. A lo mejor si me pego un tiro me deja de doler la cabeza o me dejan de apretar las cosas que tengo que hacer y no hago.

Pero claro, si me pego un tiro voy a tener que dejar algunas cartas de despedida, como suele hacerse para deslindar responsabilidades y direccionar la culpa al destinatario del suicidio. Y, claro, siendo un trabajo a publicarse de modo póstumo, es importante que no deje nada por decir y que no tenga fallas estilísticas o de contenido, ya que no podré corregir lo errado una vez fiambre. El problema para el suicida puntilloso siempre son las cartas.

He conseguido la carta que dejó Favaloro al pegarse un tiro, con la idea de copiar y pegar, y ahorrarme un trámite, pero realmente no me gusta su estilo: "Queda terminantemente prohibido realizar ceremonias religiosas o civiles. Un abrazo a todos, René Favaloro." ¿A vos te parece que uno puede matarse y dejar cosas "terminantemente prohibidas"? ¿A vos te parece que uno puede terminar su final saludo a familia y amigos, a la sociedad toda, con la frase "un abrazo a todos"? Realmente, sin quitarle méritos por el tema de la medicina que parece que se le daba bien, indigna la mala prosa de este señor. Es imposible que la carta de suicidio de otro me sirva a mí, cada uno tiene algo propio que decir.

Supongamos que yo, hoy, me pongo a escribir mi carta de despedida con la firme intención de terminarla y matarme. Como me conozco, al terminarla dejaré pasar un par de horas para luego revisarla. La corregiré, mejoraré su estilo, eliminaré sus adjetivos sobrantes y sus advervios terminados en "mente", y a continuación la dejaré reposar. Al volverla a revisar descubriré que he dicho algo de más, o que no he dicho algo que debía decir y había olvidado. Y así eternamente.
Es sabido que cualquier trabajo se termina simplemente porque hay una fecha límite, si no, no se terminaría jamás.

Si hoy, a mis 25 años, me pongo a planear mi suicidio, probablemente moriré de viejo. De modo que mi situación, realmente, no tiene salida.

Historias Reales de un Nueve de Febrero

2010-02-09T20:46:00.000-08:00

El día 9 de febrero de 2010 parecía un día normal tirando a caluroso, pero no era.

Yo fui rechazado por L.H. (que le duele algo, como siempre), V.C. (que ya no me necesita porque encontró la paz interior) y K. (que decidió prescindir del sexo conmigo).

K., mientras me lo negaba a mí, se lo solicitaba a su amante. Su amante le decía que no.

R. hoy conoció a un chico. El chico le preguntó "¿Da vernos de nuevo?", y R. contestó "No".

Esteban buscó entre sus chongos habituales, pero todos tenían algo mejor que hacer, y lo patearon para la semana que viene.

El Pintor tenía una cita con alguien que le gusta mucho. Alguien le dijo que mejor hoy no, que se iba a comer con un amigo. El pintor preguntó: "¿No será amante?" Alguien contestó: "Algo de eso hay. Te debo una cena. Chau".

A veces los planetas dan mensajes a modo de perinola: Hoy tocó "Nadie Pone".

Costa Rica III

2010-02-02T19:54:00.000-08:00

Día 5: Educación y cultura:

No hay nada más insoportable para un pedante -es mi caso- que tener que escuchar cómo te explican lo que ya sabés y encima lo hacen peor que como lo harías vos. No hay nada más insoportable para un soberbio -es mi caso- que tener que escuchar que te hablan como si fueras imbécil y no poder decir nada. No hay nada más insoportable para un presumido -es mi caso- que tener que escuchar cómo alguien presume de algo bárbaro y tener que callarse que uno tiene algo mejor.

Esto viene a cuento de la excursión del día 5 al volcán Irazú (ver Internet), que empezó a las siete y media de la mañana porque de mañanita está despejado y más tarde se nubla todo (y el volcán queda adentro de las nubes, y no se ve nada y te mojás, me ha pasado en un viaje anterior). Y desde las siete y media de la mañana anteriormente mencionadas un gordito con demasiadas ganas de hacerse el gracioso, de apodo "max" (acá todos los que trabajan con turismo se arman apodos yankis), contaba mitad en castellano y mitad en inglés (alternando, y a veces contradiciendo en un idioma lo que había dicho en otro) cómo Costa Rica es maravilloso (cosa que no niego, es maravilloso).

Lo irritante era que el gordito machacaba con cosas que solo a un yanki provinciano le podían impresionar, y lo repetía miles de veces. Educación primaria gratuita y obligatoria, educación universitaria gratuita (solo para los que no pueden pagarla, asique gratuita minga), ausencia de fuerzas armadas, exportación de plantas ornamentales y cebollas y otras cosas. Y cada dos segundos un chiste pelotudo, que nadie, NADIE le reía, puesto que los hispanoparlantes lo odiábamos y los angloparlantes no le entendían una palabra porque se apuraba y decía cualquier cosa. Ejemplo completamente real:

Gordo Imbécil (Max): "I two kids, uno de ocho, además del colegio into sports, basketball. Gratis. No pay. Lo repito. Without pay. Otro de diez, ten year old, plays the cello, en una sinfónica. Free. Sin pagar. Mi mujer es de origen humilde, she went to school, no problem, she went to college, muy inteligente, she very intelligent, pasó el test de admisión. Le preguntan: Can you pay? No, so they give scholarship. Estudió mucho y se licenció. Todo sin pagar. De nuevo, sin pagar."

En otro orden de cosas, el volcán estaba despejado, se veían los océanos (casi que se adivinaban, más que verse), y había muchas nubes por debajo. Hay unas fotos preciosas que ya mostraré en Bs. As. Lo interesante es que al lado del volcán Irazú (que hizo erupción por última vez el día que Kennedy visitó Costa Rica en el 63) hay otro que hizo erupción por última vez hace dos semanas. De modo que desde la ladera del primero podíamos ver los escupitajos de cenizas del segundo, así como todo el pueblo (evacuado) que quedó debajo de la mugre y la montaña cayendo sobre sí misma. Esto parecía impresionante pero a la luz de lo que aparecerá en el día 6, no lo es tanto.

Día 6: Afortunados:

El día 6 me desplacé (es un decir, me trajo un señor en una combi) hasta la zona cercana a la ciudad de La Fortuna, en las laderas del volcán Arenal, que está activo hace muchos años. Es decir, hizo erupción hace muchos años pero todavía sigue emitiendo permanentes columnas de vapor (permanentes, las estoy viendo), y cada tanto lanza cosas al aire (materiales piroclásticos) y retumba como un terremoto (en realidad, ES un terremoto). Lo simpático es que la chimenea del volcán Arenal está inclinada unos grados hacia el oeste, y La Fortuna está hacia el Este. Esto implica básicamente que desde hace como 50 años el oeste del volcán es inhabitable porque básicamente cae lava, y el este explota las manadas locas de turistas que el espectáculo natural atrae.

Además del volcán, esta zona es conocida como Bosque Nuboso (no confundir con el Bosque Lluvioso del día 2) y tiene un atractivo vegetal y animal innegable. Finalmente, está lleno de vertientes de aguas termales provocadas por la actividad telúrica fuertona que tiene la zona. Lo curioso es que el Arenal funciona al revés que el Irazú: De mañanita está muy nublado y de tarde te cae un sol de plomo que te aplasta como un insecto y te prende fuego todas las partes del cuerpo que no hayas tenido la precaución de tapar.

Cuestión que los de La Fortuna han tenido la fortuna de estar al Este, y el turismo es la fuente de su fortuna.

Día 7: Francisco José:

Francisco José estaba muy solo. Isabel, el amor de su vida y madre de sus cuatro hijos había muerto asesinada en un viaje a Ginebra en el ´98, y su único hijo varón, Rodolfo Francisco, se había suicidado junto con su amante en el ´89. Sus dos hijas vivas (la primera murió a los 2 años) estaban casadas y vivían lejos. Su hermano Maximiliano había sido fusilado por los republicanos en México en el ´67, mientras que su hermano Carlos había muerto de tifus y su hermano Luis estaba en el exilio. Para peor, el hijo de Carlos, Francisco Fernando, a la sazón heredero de Francisco José, había sido asesinado por un separatista en sarajevo en el ´14. Con tanta soledad y sus 86 años a cuestas, sumados a los problemas de la guerra, no era raro que su cuerpo dijera basta. Te hablo de hace una punta de años.

Esta historia tan triste fue lo único digno de mención el día 7 y me la contaron en el bar de la piscina mientras me tomaba un Margarita después de cenar, cuando está más fresquito. Igual... me suena de alguna parte.

Crónicas, parte II

2010-01-23T21:23:00.000-08:00

Día 0 - La Colonia (cont.):
Para finalizar con el tema Colonia, comenté que el hotel donde estoy es una especie de enclave colonial de los 30. Para completar debo decir que tiene un último piso donde se sirve el desayuno y que, con su vista sobre la ciudad, se parece demasiado al hotel de La Havana donde Michael Corleone y Roth cortan una torta con forma de Cuba y se la reparten, dos días antes de la Revolución Cubana (ver "El Padrino II").

Día 1 - Los Bancos Centrales:
Acá el Banco Central cumple las funciones tradicionales, pero además cumple otras que no son propiciar golpes de estado. En lugar de eso, han decidido hacer museos. Por ejemplo, entre el Teatro Nacional y el Hotel Mío, hay una plaza, la Plaza de la Cultura, bajo la cual hay 5 pisos construidos. En dichos 5 pisos bajo tierra hay dos museos, el museo de numismática y el museo del oro. En el museo del oro hay una larga explicación sobre las culturas locales precolombinas y cómo evolucionaron de cazadoras recolectoras a agricultoras, y de tallar la piedra a trabajar la cerámica, luego a trabajar el oro con martillado para luego pasar a trabajar el oro con fundido en moldes negativos y con aleaciones con cobre. La cosa es que en ese interesante edificio bajo tierra hay una enorme colección de artesanías en oro provenientes de la zona antes de la conquista. Y también explican cómo a partir de 1502, cuando el contacto con los españoles (nada menos que con Colón), se acabó la creatividad y se fue todo al carajo. Es todo muy interesante pero puede ser encontrado por internet de modo que no me explayo.
En la noche del día uno me encontré con el ratón y por lo tanto corté el relato. Ahora lo puedo seguir por lo que explicaré a continuación, en el apartado "Día 2 - Con mucho gusto".

Día 2 - Con Mucho Gusto:
Cuando dije que los Ticos (Costarricenses) son antipáticos me refería en parte a la cara de nada con la que reciben lo que uno les dice. Es como si solo estuvieran predispuestos a entender su dialecto salvaje o el inglés, y el castellano estandar les resbala. De hecho te miran bastante mal si les hablás en castellano, es como si uno fuera un turista de segunda. En lugar de decir "de nada", como las personas, dicen "con mucho gusto", pero también usan esa expresión en una variedad amplia de ocasiones, como los italianos con el "prego". O incluso lo dicen por nada, como una expresión aislada. Son gente muy especial.

Tico: "Con mucho gusto."
Ser humano: "Permiso por favor."
Tico: "Con mucho gusto."
Ser humano: "¿Me alcanzaría la sal?"
Tico: "Con mucho gusto."
Ser humano: "Gracias."
Tico: "Con mucho gusto."

En particular, el día 2 por la mañana me acerqué a la recepción del hotel, y mantuve el siguiente diálogo:

Yo: "Estoy en la habitación 330 y tuve un inconveniente bastante grave."
Empleada (impasible): "¿Ah si?"
Yo: "Sí. En mi habitación hay un ratón."
Empleada (impasible): "¿330?"
Yo: "Sí. Me gustaría cambiarme de habitación."
Empleada (impasible): "Con mucho gusto."

Me dio una habitación más grande, más linda, con mejor vista, con mejor todo, pero no movió una pestaña, ni ofreció una explicación, ni una disculpa, ni nada. Es bastante irritante, es un hotel de supuestas cuatro estrellas y había una fucking rata en mi cuarto.
Luego de esto hice una apasionante visita al bosque lluvioso, en la que una especie de teleférico me paseó por los niveles inferior, medio y superior de la selva, con un montón de explicaciones y un montón de cosas interesantes. Pero, una vez más, todo eso está en internet.

Día 3 - Estatismo:
Esta gente a pesar de su amor por ser colonia tiene algunas cosas interesantes en cuanto a su relación con los capitales internacionales. Por la calle se ven casi exclusivamente bancos de capital local (estatales, en su mayoría), y todos los seguros llevan estatizados desde hace 50 años. Es decir que sólo existe una aseguradora, el Instituto Nacional de Seguros. En el edificio del INS hay un museo del jade, igual al museo del oro que tiene el Banco Central, pero en lugar de oro hay jade. Todo lo demás es igual. Pero llama la atención que el Banco Central y el Instituto de Seguros tengan museos en lugar de... no se... no tenerlos. El INS está en un barrio medianamente paquete de San José y por primera vez vi gente no del todo fea y no del todo mal vestida.

Día 4 - Metamorfosis:
Acabo de entender qué era lo que pasaba con la gente. El problema es que ellos tienen una sola manzana donde la gente es linda, en lugar de tenerla suelta por la ciudad. En la mayoría de San José se respira un aire al once bastante desagradable: Tiendas de ropa barata y fea y casas de empeño y de préstamo usurario. Hay mucha inmigración nicaragüense (a pesar de todo este es un país rico para su ubicación geográfica) y todo un barrio está plagado de lugares de envío de remesas a Nicaragua y de restaurantes nicaragüenses.

Hoy estuve en el Museo del Diseño Contemporáneo, que es como palermo pero en un museo. Realmente las ideas que tienen estos ticos son de lo más atractivas desde el diseño sustentable y la gente que va a ese museo es eminentemente local. Incluso las explicaciones están solo en castellano. Los locales que van a ese museo son señoritas que estudian diseño y que visten bien y fuman (acá casi nadie fuma). En el mismo edificio donde funciona ese museo (una vieja fábrica -estatal- de licores, de 1850), está el instituto nacional de teatro y el viceministerio de cultura. Es absolutamente bello y, hasta ahora, el único lugar de la ciudad que me hizo sentir bien. A la salida vi mucha gente linda (para ser de acá) e incluso luego almorzando en la terraza del hotel vi dos rubias hermosas y un matrimonio elegante.

Las rubias hermosas, sin embargo, eran argentinas, y el matrimonio elegante eran Torcuato y Tamara Di tella. Mis esperanzas en esta nación se vuelven a desvanecer.

Crónicas de Costa Rica

2010-01-20T20:31:00.000-08:00

Día 0 - Lo global:
La vida aeroportuaria parece diseñada por un gobierno totalitario novelero. Esa idea del estar en ninguna parte, o en cualquier parte, porque todos los aeropuertos son iguales, y venden los mismos productos, sumado a la ausencia de tiempo, porque todos son iluminados y los horarios de los vuelos son caprichosos, hacen que uno entre en un estado de no-pensar muy útil para quienes tienen que organizar el movimiento de miles de personas. Yo me presto de mil amores, porque hacía mucho que no dormía y pasé los vuelos ignorando la oferta de películas y juegos y aceptando la de almohaditas y mantas. De todos modos debo decir que las líneas aéreas están poniendose mucho las pilas con las computadoritas para que la gente se divierta en su asiento.
A esta reflexión general debo contraponer una observación particular: Bogotá es distinto. En bogotá es el proceso. En Bogotá los yankis han decidido que todo latinoamericano es peligroso y debe ser amenazado en repetidas oportunidades. En una escala de dos horas vi más milicos y me controlaron papeles y equipajes más veces que en el resto de mi vida. En Bogotá me palparon de armas dos veces, ambas luego de pasar por un detector de metales que no sonó. En Bogotá para pasar al lugar donde están las sillas (te hablo de la zona internacional del aeropuerto, jamás pasé por migraciones ni entré oficialmente a Colombia) tuve que pasar por dos controles de metales y equipajes y papeles y destinos y preguntas. Para sentarme a esperar. Si quería ir al baño (no quise) tenía que salir de la sala, y consecuentemente luego volver a pasar por todo eso.
Esto lo cuento para que tengamos presente lo que es vivir en un estado militarizado. Los milicos eran todos muy amables y correctos, pero están por todos lados. Desde la ventana del avión vi cómo palpaban de armas al empleado del aeropuerto que iba a subir los equipajes a la bodega. Y el tipo trabaja ahí. Aparentemente estaba llegando un vuelo de Medellín, y como están en guerra o algo así estaban peor que nunca. (Esta reflexión ha sido corroborada por un politólogo colombiano).

Día 0 - La Colonia:
En esta sucursal de los EEUU la mayoría de la gente no es simpática, y si lo es se nota mucho que lo hacen por su trabajo. Eso es lo primero que noté. A excepción de un taxista muy amable que me trajo del aeropuerto al hotel. El hotel es el primer hotel importante que se hizo en Costa Rica (en 1930) y que se construyó por un contrato entre el Presidente del país y un empresario hotelero. El contrato salió por ley del congreso. Algo muy Roca-Runciman, según colegí. El mismo está enfrente del Teatro Nacional, una especie de Colón a escala reducida que también se construyó a modo de sometimiento y en 1890. Para los que creen que exagero con eso del sometimiento, en el hall del teatro hay un enorme mural que se llama "Alegoría del café" y representa la explotación del pueblo a manos de capitales internacionales. De modo no crítico, claro. El hotel no ha sido demasiado remodelado desde entonces y presenta una especie de decadencia que un ratón me acaba de confirmar. Me puso un poco nervioso ver un ratón paseando por mi cuarto, la verdad sea dicha. No se si lograré dormir muy bien. Es la primera vez que comparto dormitorio con un roedor (que yo sepa). Pero no se me ocurre qué voy a ganar haciendo escándalo a esta hora de la noche.
En cuanto al tema de la noche, acá teóricamente es 3 horas más temprano que en Buenos Aires, pero amanece tres horas antes y anochece tres horas antes, y la gente hace todo tres horas antes, de modo que es una diferencia horaria meramente nominal. Yo me sigo manejando con horas Bs.As. y tan contento. Excepto por lo del ratón que me tiene histérico desde hace media hora. De hecho, no puedo seguir escribiendo porque no me puedo concentrar en la pantalla. Sigo mañana con el resto de "La Colonia" y "Día 1- Los Bancos Centrales".

Todo vuelve, como vos decís.

2010-01-12T22:33:00.000-08:00

A los 14 (hace poco más de 10 años) me enamoré de verdad.
Se llamaba VC y era maravillosa. Era la única persona capaz de entender mi discurso.
A los 14 no es fácil encontrar a alguien que haya leído algunos clásicos y que esté dispuesta a seguirte tu berretín intelectual hasta las últimas consecuencias. Lo que sentí por ella no lo volví a sentir por una década. Lo que sufrí cuando eligió a un idiota que estaba bueno por sobre mi amor ingenuo, tampoco.

A los 24 (hace poco más de un año) me enamoré de verdad.
Se llamaba LH y era maravillosa, parecida a VC.
Mismos hobbies, mismo estilo intelectual, mismo tipo de cuerpo. En realidad, siempre me gustaron las mujeres parecidas a VC, y ésta no sólo era parecida, la superaba en varios aspectos.

Hace tres días decidí no ver a LH nunca más, porque me hace sufrir como no sufría desde hace una década. Lo que lloré estos días solamente lo había llorado en la época de VC.

En este momento, a las cuatro menos cuarto de la mañana, momento en el que leo un mail de LH donde me dice con claridad que debo olvidarme de ella, no estoy tan triste como sería de esperar. De hecho, estoy bastante optimista.

Y esto tiene explicación: estoy esperando que llegue a mi casa VC. La única mujer que puede hacerme olvidar de LH, y además tiene ganas de hacerlo a las cuatro menos cuarto de la mañana de un miércoles cualquiera.

Después de una década de olvido, todo vuelve, como vos decís.

Mi Madre

2010-01-10T19:24:00.000-08:00

20/12/2009 - Puerta del teatro donde acabo de hacer mi muestra. Estoy exultante porque todo salió bien.

Madre: "Ahora entiendo cuando decías que era difícil tu personaje y que había cosas que no sabías resolver. Se notó".
Prima presente casualmente: "Lo que quiere decir es que está orgullosa de vos".

7/1/2009 - Casa de mi madre, yo buscando una receta para agasajar a una señorita de la que estoy enamorado y que nunca más voy a ver.

Madre: "Sí, esa receta es muy buena. Pero no te va a salir".

8/1/2009 - Horas para la cena en que debo agasajar a la señorita por última vez.

Yo: "Voy a preparar salmón a la plancha con zanahorias caramelizadas y una ensalada de berro y brotes de arvejas"
Madre: "No te compliques, el berro tiene hoja muy chica".

10/1/2009 - Visita de 10 minutos a lo de mis padres, al borde del llanto.

Madre: "¿Y? ¿Cómo te fue?"
Yo: "Todo salió como lo planeé, pero nunca pensé que iba a ser tan difícil, estoy muy mal".
Madre: "Ahh..." (Sigue mirando el programa de Narda).

Pequeño update

2010-01-07T14:47:00.001-08:00

Por cierto, desde mi post de julio de 2008 hasta la fecha, y por si a alguien le interesa la continuidad en los hechos de mi vida, y se olvidó que le interesaba, pasaron más o menos estas cosas.
En la oficina a la que acababa de llegar, duré 5 meses muy satisfactorios, y me fui a un trabajo donde pagaban el doble el 1º de diciembre de 2009. A los 20 días me pasaron a una oficina bastante clave, para bronca de todos los demás, a las órdenes de la mujer más brillante que conocí en mi vida. La mujer brillante se fue en octubre a vivir al sur y la oficina quedó a mi cargo. Mi trabajo me hace muy feliz.
Gracias al modestísimo progreso económico que conseguí, me vine a vivir a San Telmo al departamento más hermoso del mundo, el 21 de junio de 2009. El 20 me dejó mi novia de entonces, de las que les contaré en algún momento, o no. Mi mudanza fue, entonces, libre de casi toda carga.
La decoración de mi departamento (es enorme) me está llevando mucho tiempo y como le dedico mucho otro tiempo a mi laburo y mucho otro tiempo al teatro, se me complica bastante barrer una vez por mes o así, de modo que lo hago nada más cuando tengo visitas femeninas con clara intención de atraque.
Mi vida amorosa durante el último trimestre de 2009 fue tumultuosa y llena de satisfacciones, pero me cansé un poco de tanta vuelta y quisiera un período de paz. Por cierto, ese período de paz no va a llegar porque lo quiero con una persona en particular que no quiere un período de paz conmigo.
Probablemente en 2010 vuelva a ser un looser total que no la pone nunca, pero quién me quita lo bailado.
No puedo dar demasiados detalles de nada porque cometí el error de tener un facebook con este nombre y ahora el blog está al alcance de mis conocidos.

Gracias Caro

2010-01-07T14:42:00.000-08:00

¿Alguna vez los mandaron a la concha de la lora? Pero no en chiste o en un momento de enojo. A la reconcha bien de sus madres, de modo definitivo y sereno, como una puerta que se cierra para siempre de modo hermético, suavemente, con un *clack* seco y final.
Decía, no por enojo, ni por cansancio ni por mal humor. Hablo de cuando ya no quedan más cartuchos por quemar. Hablo de cuando agotaron tanto la paciencia de alguien, cuando tiraron tanto de la soga, cuando hicieron tanto daño que la otra persona simplemente no quiere más, no puede más, no soporta más, y sabe que nunca más va a querer más.
Cuando una persona sigue sin saber lo que quiere (obvio) pero entiende de modo contundente, rotundo, sin lugar a dudas que lo que no quiere es saber más nada de vos, nunca más, por nada del mundo. Que prefiere salir a tomar mate a costanera sur con los tíos por el resto de sus días antes que ir con vos a comprar cigarrillos a la esquina.
Bueno, si les pasó eso, por favor cuéntenme cómo se sintieron. Yo no recuerdo que me haya pasado, a lo mejor sí y lo olvidé. El tema es que a una persona de mi entorno le está por pasar eso, y realmente no se lo espera. Y quiero saber cómo exactamente se va a sentir cuando le diga despacito, con todas las letras, sin mover las manos, "Andate a la concha de la lora".

Falló mi plan

2008-07-03T12:37:00.000-07:00

Estimados y estimadas, se que les prometí que iba a dejar de trabajar ahora que renuncié a mi trabajo de oficina. Cumplí. El plan era dormir hasta entrada la tarde todos los santos días y pelotudear hasta la mañana todas las santas noches. No pudo ser.
El 13 de junio dejé mi trabajo anterior y pasé dos semanas siendo operado de muelas de juicio y dando exámenes, por lo tanto, paséndola francamente para el orto. Metí todas las materias y perdí todas las muelas de juicio. Carrera y salud dental arregladas, me esperanzé con un Julio pleno de pérdida de tiempo absoluta. Esperanza infundada, se verá.
A instancias de un amigo con hormigas en el orto, me llamaron para formar parte del equipo jurídico del Instituto Nacional ccontra la Discriminación, la Xenofobia y el Racismo. No pude rechazar una oferta tan interesante, de resultas de lo cual, ahora trabajo más horas que antes y me levanto a las 7 de la mañana todos los días. Y trabajo en una oficina, tomando mate. Por otra parte, tengo el mejor trabajo del mundo, o algo que le pega cerca.

Como esos escritores

2008-06-19T02:38:00.001-07:00

No se si estará relacionado, pero antes de empezar a trabajar, hace un par de años, cuando estaba completamente deprimido y sin un choto que hacer, escribía acá y me salían cosas lindas y encima la gente me dejaba commentstarios e incluso alguna minita me agregaba al messenger.
Ahora que dejé de trabajar y entré en un proceso depresivo importante, que me despierto a las dos de la mañana y me pongo a tomar vodka hasta el día (lo juro), que me dejó una mina que aunque sea me bancaba el mal humor -hasta que no lo bancó más-, que tengo que rendir el viernes y el lunes y todavía no toqué un puto libro, porque, total, como no hice los trabajos prácticos, capaz ni rendir me dejan... Es decir, ahora que tengo la vida adecuada a un blogger exitoso, como esos escritores del siglo XX que parece que escribían bien porque eran borrachos, drogadictos y golpeadores, me encuentro con tiempo y angustia -los dos reactivos limitantes- frente a la pantalla y no me sale una puta letra ni una puta música.
La concha bien de la lora.

Soy un desocupado más

2008-06-17T21:45:00.000-07:00

Nada, eso, renuncié.
No tengo más ganas de trabajar, ni de estudiar, ni de nada.
¿Estaré muy enfermo?

Promesas de borrachos

2008-06-17T21:36:00.000-07:00

Recién escuchaba en un conmovedor tema de Zambayonni (El equilibrio del mundo), la siguiente frase destinada a marcar un contrapunto: "Vos sos certeza, yo soy una promesa de borracho en navidad".
¿Son las promesas de los borrachos poco confiables?
A mi no me importan las promesas que me hagan, porque en general los sobrios me mienten descaradamente(*). Pero sí me preocupan las que hago yo, porque mi mamá me dijo una vez que yo había prometido algo que no pensaba cumplir que hacer ilusionar a la gente al pedo es de mala persona y a mi me dio mucha culpa imaginarme a una nena con los ojos grandotes y brillantes desilusionada.
Y claro, resulta que mis promesas son hechas siempre en estado de ebriedad, no tanto porque es el único estado en que no tengo tanto miedo al compromiso, sino porque casi siempre que hablo con otras personas estoy borracho.
El problema se me presenta cuando, al otro día, me pregunto cómo hacer para cumplir una promesa que hice borracho cuando tengo TAN POCAS GANAS de cumplirla. Y la culpa -ya dije lo de la nena de ojos grandes- me obliga a hacer cosas que no quiero hacer.
De modo que las promesas borrachas, en mi caso, son perjudiciales para mí mismo, pero para los demás son absolutamente fiables.

(*) Por incumplimientos de sobrios es que dejé mi trabajo, por ejemplo.

Provincianos

2008-04-16T12:52:00.001-07:00

Intentaron llevarnos a la guerra con Uruguay y no pudieron.
Intentaron hambrearnos cortandonos el acceso a los alimentos, y tuvieron que ceder.
Ahora nos quieren ahumar.
Si no les caemos bien los porteños, díganlo de una vez.

13 de abril

2008-04-14T20:56:00.000-07:00

El martes 13 de abril de 2004 empecé una de mis carreras universitarias más horribles. Evidentemente, el presagio funcionó, porque la dejé pronto. El martes 13 de abril de 2004 hizo un calor insoportable. El miércoles 14, un frío insufrible.
El año siguiente estaba en Madrid para la fecha en que el cambio climático ocurrió. El año siguiente estaba en Londres para la fecha en que el cambio climático ocurrió.
El año pasado sinceramente no me acuerdo.
Este año lo mismo que el 2004, el 12 de abril, calor, el 13 de abril, frío.
¿Donde te fuiste, otoño porteño? ¿Donde te fuiste, Abril en mi ciudad de Eladia Blazquez?
¿Donde está el dorado otoñal?
No me importa, igual, este clima maravilloso hoy me ha hecho feliz todo el día. Día que ya era feliz por otros motivos. Y sí, mi vida es maravillosa y no me pienso molestar en solaparlo con puetismos, total esto no lo lee nadie. Feliz año nuevo.

Todas las mañanas -semblanza de un pasado-

2008-04-07T21:42:00.000-07:00

Una viborita larga y finita

Se pasea por mi balcón

Tiene en la cabeza

Una campanita

Y en la cola un caracol.

Todas las mañanas

Viene a la ventana

Que yo tengo en mi jardín,

Es larga y finita

Como una bananita

Y de nombre yo le puse Plin.

Feriado Largo

2008-03-21T10:35:00.000-07:00

Yo se que nunca te escribo y cuando te escribo es para quejarme de algo, pero realmente este tema, de un año a esta parte, me tiene los huevos al plato. Resulta que desde el año pasado empecé a escuchar gente referirse a los fines de semana largos como "feriado largo". No sé si ya me quejé de eso, seguramente sí. Y no se si ya me quejé de TN, a lo mejor sí. Pero ahora TN pone "pronóstico para el feriado largo". Nada, ya saben. El feriado tiene 24 horas. Como siempre. Como todos. El único día de 25 horas, que fue el sábado pasado, lo festejamos con una fiesta muy linda en mi casa a la que estuvieron todos invitados. Hay fotos y todo. Subo una.

Uno de los chicos disfrazado de arlequín y con los ojos muy de drogado.

Estoy preparando un ciclo de entrevistas para una revista que va a salir pronto, las voy a empezar a subir cuando aclare unos temas de copirrait.

Más imprudencia periodística

2008-02-23T14:06:00.000-08:00

Como si hicieran falta más muestras del nivel del periodismo masivo argentino, les cuento una que me pasó ayer, viernes, por la mañana.
Me desperté reluctantemente después de dos horas de sueño reparador y prendí la televisión para ver qué temperatura hacía y darme una excusa para estar en la cama 10 segundos más.
Puse el 11 -TN- y vi el siguiente titular:
"AVANZA LA ARMADA ARGENTINA EN BUENOS AIRES".
Unos segundos después me di cuenta -por las imágenes- de que hablaban de un campeonato de tenis, pero juro que me desperté definitivamente con el susto.

Raíces

2008-02-07T18:50:00.000-08:00

Mi papá se llama Hugo Ricardo, su papá se llamaba Hugo Pedro, la hermana de su papá Luisa, y tenían dos hermanos más que no trataban y cuyos nombres se me escapan; su mamá se llamaba Rafaela María Carmen Francisca, o Abuela Rafa, el hermano de su mamá Ricardo Rafael Adolfo Hipólito Arturo, o Tío Ricardo. El tío Ricardo estaba casado con una Sra. llamada Carmen Smith o Tía Carmen, que tenía una mamá llamada Josefa y varias hermanas de dinero, y un papá que se llamaba Marcoantonio Smith que en la época de la sequía se sentó a ver morir a las ovejas y se quedó sin nada. La tía Carmen tiene bastantes más de ochenta años y es la mujer más sexy que conozco.
Mi mamá se llama María Silvia, su papá se llamaba Jorge Humberto, el hermano de su papá se llamaba Esteban y tenían dos hermanas apodadas "la rubia" y "la negra", y tenían un padre carpintero de profesión y una madre cuyo nombre no recuerdo pero debía ser Angélica; la mamá de mi mamá se llamaba María, aunque todos la llamaban Mary, y era pionera en la patagonia y radical, y tenía un hermano que se llamaba José, apodado "Tío Pepe", como el jerez madrileño. El tío Pepe estaba casado con una señora a la que nadie aprobó cuando se casaron, que se llamaba Matilde, pero también tenía una amante que se llamaba Angelita a la que la familia sí quería. El padre de ambos, María y José, era jugador de poker profesional y no había manera de ganarle a las cartas, y le dejó toda su herencia a la abuela Mary porque no quería que nada de su patrimonio llegara a manos de Matilde, la mujer de Pepe. La mamá de ambos, en cambio, se debía llamar María Caterina, aunque no estoy tan seguro.
Mi hermano se llama Esteban Ricardo y gasta más plata de la que tiene sin tener ningún vicio ni disfrutar demasiado la vida, y yo me llamo Martino y soy ahorrativo, testarudo, sincero, cariñoso, y amante de la historia personal de la gente.
Hay que abrazar las raíces, hay que abrazar.

Consejos para el amor

2008-01-20T19:19:00.000-08:00

Cuando uno está inseguro acerca de si una persona le interesa o no, lo mejor es hacerse una paja y decidirlo con la cabeza fría. Casi siempre da "no".

Diálogo Semanal con los Lectores

2008-01-09T22:38:00.000-08:00

Como a Lucila Castro no la voy a molestar por esto (quien sepa de qué hablo, lo lamento por él), les hago extensiva una consulta a mis silenciosos bien que abundantísimos lectores.
Desde pequeño, en la primaria, he escuchado gente -en particular una maestra especialmente bruta, y eso que ya se sabe lo que pienso de las maestras- que cuando no es saludada con un "Buen Día" inmediato, interpela al recién llegado: "¿Dormimos juntos?", en lugar de tomar el camino correcto y polite y saludar ella. Ultimamente mi amigo el pony recurre al mismo recurso y, si no es saludado de inmediato (por mí), pregunta la misma cosa (a mí, no se con los demás cómo será). ¿Dormimos juntos?.
La pregunta es entonces sobre modales: Lucila, querida, ¿Cuando uno duerme con alguien, no debe decir "buen día" al despertar ese alguien? Es una cuestión interesante, porque yo hasta ahora siempre creí que correspondía decir "buen día", pero ahora -10 de enero, con todo lo que ello implica- me surge esta inquietud. Saludar a alguien que está en la misma cama que uno y que también se acaba de despertar ¿Es poco educado? ¿Está mal visto?
Aclarenmen que me moooero de intriga.

Lontái Nousí

2007-12-21T18:31:00.000-08:00

Hemos recorrido un largo camino desde ese ocho de otubre en que anuncié mi suicidio. Se bien, muy bien, que mi silencio les ha hecho daño, que los hombres les han hecho mal, que hoy darían toda el alma por volver a leer unas líneas de un servidor. Acá están. Unas líneas, nada más:

En mi msn hay mucha gnete. 320 contactos más o menos. De los cuales se conectan 100, de los cuales conozco a 20. Roughly. Esto ocurre probablemente con muchos de los usuarios de msn. Es por eso que a esta altura del siglo veintiuno, es raro encontrarse con una persona que se ponga un nickname que sorprenda. O se ponen el nombre, o el sobrenombre, u ochocientasmil estrellitas, o una frase de una canción, o alguna pelotudez.
Sin embargo, hay una persona -fea- que no para de sorprenderme. Realiza una campaña antitabaco permanente en su nick. Lleva años con la url de la parte pertinente de la página del ministerio de salud (msal.gov/etc.) y siempre actualiza estadísticas.
Ahora, sin embargo, dice: "Cada año mueren más de 6000 NO FUMADORES a causa de la exposición al humo ambiental de TABACO" (las mayúsculas son del original).
Por fin ha abandonado la, por lo demás, inútil campaña contra el cigarrillo y se dedica a promocionarlo.
He ahí una estadística en la que es más que facil no entrar. Fume señora, no se vaya a morir.

Es todo, felicidades.

Organizado

2007-10-08T19:56:00.000-07:00

Lunes: Ya se agotó.
Martes: Ver una peli que tengo que ver.
Miercoles: Juntarme con el primaje.
Jueves: Suicidarme.
Viernes: Velatorio.
Sabado temprano: Entierro (espero que esté lindo).
Domingo: Descanso.

Mujeres Baulera

2007-10-06T23:16:00.000-07:00

Una vez conocí a un hombre sabio. Estaba en un bar de La Boca y noté que por su vestimenta y su manera de comportarse no pertenecía allí, igual que yo, de modo que me senté al lado, adivinando sus ganas de descargarse de algo que lo torturaba. Los dos estábamos, claramente, buscando dejar atrás algo de nuestra vida de niños bien internándonos en los barriales proletarios, creyendo ingenuamente que los problemas de los pobres nos iban a dar perspectiva sobre la superficialidad de los nuestros.
Visto de cerca era algo bastante triste, ya que se le notaba que estaba de vuelta de todo, pero que cada viaje le había dejado marcas. Miraba a su alrededor con desencanto infinito, hosco y taciturno. Estaba canoso a pesar de sus aparentes escasos 30 años, y ostentaba un tatuaje en el hombro con un corazón flechado y una leyenda que rezaba “Todas Putas”, y abajo una serie de fechas, alrededor de 20, separadas algunas por unos meses, otras por algunos años, otras apenas por días.
No tardó ni cinco minutos en hablarme: “¿Qué cenaste hoy?”. Su desenfado me causó gracia, daban ganas de hablar con alguien tan directo.
Me comentó de una chica, de nombre “Manzanita”. Ella había conducido al suicidio a algunos hombres, como todas las mujeres que merecen tal nombre, y su enfrentamiento con El Sabio estaba en pleno trámite, aunque éste, ya más avezado en amores y otras guerras, estaba un poco mejor preparado para el enfrentamiento. De todos modos, estaba perdidamente enamorado, lo cual lo ponía en situación de desventaja evidente. Ella no soportaba algunas cosas de los hombres, y él temía caer en alguna de esas conductas que a ella irritaban tanto.
Me extendió una servilleta doblada en cuatro, donde figuraba en birome y con una caligrafía puntillosa, una pequeña lista que rezaba así:

Cosas que me molestan / irritan / enervan / exasperan / enferman por conocidos:

• Que me manden mensajes de textos y me llamen
• Que me presionen
• Que me insistan (en todas las versiones)
• Que me pregunten el porque de algo
• Que me pregunten el porque de mi porque
• Que me pidan fotos / videos / teléfono / webcam
• Que me ofrezcan (fotos/num. de teléfonos) a cambio de (fotos mías/mi teléfono)
• Que me halaguen
• Que me manden mails largos
• Que me digan como tengo que hacer mi vida
• Que me den consejos sin que los pida
• Que minimicen las cosas que a mi me molestan y cosas que me cuestan
• Que me pregunten cosas de mi vida intima

Ese era el problema de la Manzanita. Era demasiado linda. Todas esas cosas que a ella le molestaban, la irritaban, la enervaban, la exasperaban y la enfermaban, eran todas las cosas que a una mujer medianamente normal, o por lo menos a mis amigas, les gustan.
Se trataba de la típica Mujer Baulera, esas que te histeriquean hasta que te metés en la baulera con una botella de vodka y no salís nunca más, como le pasó a un conocido mío, que salió en todos los diarios. Después me enteré que había sido por culpa de Manzanita, la misma mujer que mi nuevo amigo, el Hombre Sabio, estaba intentando domar.

Me lo volví a encontrar en el mismo bar dos semanas después, con el rostro visiblemente más relajado y una sonrisa franca. Su hosquedad de la vez anterior había trocado en un ánimo dispuesto, y les hacía chistes a los parroquianos sobre cuestiones futbolísticas que yo no entendí. Lo saludé tímidamente, pero él me dio un abrazo fraternal, como si compartiéramos un pasado trágico en común, un invierno en la trinchera o una peste en Argelia. Para él las historias de amores eran pasado común suficiente.
Me comentó que había domado a la fiera. El día después de que ella le entregara la lista, decidió cambiar de estrategia, considerando que ya había hecho el papel de bueno suficiente tiempo. Le dejó de contestar los llamados una semana completa, luego la visitó un miércoles y “la partió a la mitad”, según sus propias palabras. Desde entonces, ella no había dejado de mandarle mensajes de texto y llamarlo, de presionarlo, de insistirle en todas las versiones, de preguntarle el por qué de las cosas y el por qué de sus porqués, de halagarlo, de mandarle mails largos, de decirle qué hacer con su vida, de darle consejos no pedidos, de preguntarle cosas de su vida íntima. Claro, él estaba podrido y se refugiaba en el viejo bar de La Boca para que ella no lo encontrara. Me aclaró el por qué de este cambio de roles sin que yo hiciera preguntas:
Mirá Martino, el amor amor se acaba a la primera cogida. Terminás de coger y te querés cagar a palos por la sarta de forradas que prometiste por llegar a eso. No hay manera de comprender por qué hacemos lo que hacemos, ni por qué ellas son así. Hay que dejar que todo fluya, basta de romperse el coco, basta de amargarse, mientras los amigos estén vivos, haya asado los domingos, la vida tiene sentido.
Y, claro, la sabiduría del Hombre Sabio era infalible, implacable, incontestable, pero inútil para los que todavía, inmaduros y faltos de escarmiento a pesar de los golpes continuos, estamos enamorados de Mujeres Baulera. Y nos encanta.

liber liberat

2007-10-03T21:54:00.000-07:00

Allá hace algunos años, un epistemólogo de renombre amigo mío, cuyo nombre preservaré por ser una persona conocida él y una persona precavida yo, estaba hasta las re pelotas con una mina bastante difícil, Pitufina, profesora de lógica, a la sazón. Se trataba de una relación tormentosa, y él, seguro de que estaba siendo engañado, la hizo seguir por un profesional de estas cosas (seguir gente), que le proporcionó un vídeo de la Pitufina saliendo de un alojamiento de tarifa horaria con un señor desconocido (para nosotros).
En el momento, mi amigo, que no se encontraba anímicamente bien desde hacía un tiempo, proclamó la frase augusta: "La verdad libera".
En efecto, hace un par de semanas, dos de mis mayores inquietudes se han disipado de modo no exitoso pero sí liberador. En un caso, se trata de una señorita de la que yo pensaba el mundo y que resultó ser una señorita más bien comuncita en sus gustos, ya que se garcha a un imbécil, lo que me hizo reflexionar sobre lo equivocado que había estado con respecto a ella. En el otro, de otra señorita que, sencillamente, se limitó a no darme pelota. La historia es bastante más larga, pero no interesante. Es por eso que hice mía la frase: La verdad libera.
La resignación es mucho mejor que la esperanza incierta, bien decía el marqués de Sade en una frase que le robé para un guion: "La esperanza es el peor de los males".
Claro, cuando le conté a mi amigo epistemólogo de la señorita número uno, que al saber que se garcha a un boludo me di cuenta de que no era para mí, me iluminó con otra frase, esta vez descorazonadora: "El que está con la mina que a uno le gusta, esa es la definición de boludo".

Suicidios Parciales

2007-09-28T22:16:00.000-07:00

No se trata, amigos míos, de esas veces en que nos presentamos a rendir una materia con lo puesto. Se trata de una idea que me alcanzó gentilmente mi amiga Lau Roja. Me dijo que ella, ante determinadas situaciones, "Se suicida del lugar".
Esa es una buena idea, aunque sea un buen deseo. Quién no ha soñado con irse a la otra punta del mundo y no ver más a todos esos personajes que nos hacen acordar lo patéticos que somos por el solo hecho de haber sido testigos de nuestros momentos más humillantes. Ese es el concepto. Pero como la retirada es dificil y el nuevo camino, impracticable, la salida es ese sueño dorado, el suicidio.
De todas maneras, mi suicidio ideal no sería el completo, porque hay cosas de mi vida que quiero preservar, como la autoconciencia y la biblioteca. Se trata, en cambio, de que en determinados lugares, uno haya muerto. Por ejemplo en Chile, que nadie puede querer estar vivo en un lugar como ese. O en mi laburo. O en casi todas partes. O para toda una serie de gente que, claro, me gustaría hacer desaparecer, pero como no puedo, me conformo con desaparecer yo.
Palio y mosquitero, dosel y almohadones, libros y películas, son el entorno ideal para pasar una cómoda muerte en vida, encerradito y a oscuras.

(Versión resumida: Líos de polleras.)

¿COMO PUEDO SER TAN PELOTUDO?

2007-09-23T15:22:00.000-07:00

Eso nada más. Para debate.

Vicio

2007-09-17T19:25:00.000-07:00

Entre tantos otros, me he hecho amigo de un vicio fétido, hediondo y asqueroso, que se complementa a la perfección con mi viejo vicio caro y posmoderno:

Los Romeo y Julieta Cedro, de La Habana a su pestilente boca, en combinación con el ya tradicional Etiqueta Negra de Johnny Walker.

Atrás, un retrato mío al lápiz y birome que me dibujó una amiga el otro día. Ahora me conocen más.

Propongo mejoras.

2007-09-06T15:01:00.001-07:00

Me gustaría, como creo que a todos, añadir un orificio a los que ya tenemos en el cuerpo. No se trata de una fantasía de corte sexual, sino más bien de una búsqueda de eficiencia.
Como están las cosas, me es muy dificil cantar al mismo tiempo que tomo café, cosa que intento hacer en vano y para estropicio de mi escritorio, mi teclado y mi ropa. No hay manera.
Si todos los días tratamos de mejorar algo, a lo mejor llegaremos a ser lo que siempre soñamos.

Pequeña *

2007-08-24T23:34:00.000-07:00

¿Sabe, hermano, y disculpe que lo moleste a esta hora, por qué estoy yo acá?
Yo era un joven exitoso, me sentia bien con mi vida. Bebía, sí, desde chico, pero solo a la noche, despues de terminar con todo lo que tenía que hacer. Me premiaba. El problema empezo cuando un dia, en lugar de premiarme, me quise castigar... no viene al caso por qué, pero fue por una chica. Evelyn de nombre, Pequeña de apellido. Y de edad.
Ese dia no me premié, porque me faltaba algo para sentir que había cumplido, me puse nervioso, me dije: Martino, tomate una grapa para consolarte. Y ahí está el problema hermano, cuando la grapa es para consolarse. Porque si es por consolarse, siempre algo pasa, y si es por la Evelyn Pequeña, siempre estoy desconsolado.
¿Me entiende, hermano?

* Fragmento de un levante exitoso.

Lo prometido endeuda

2007-08-16T11:34:00.000-07:00

Con lo que está subiendo el dolar, es conveniente pagar las deudas contraidas en el extranjero, antes de que se hagan imposibles de remontar. Es por eso que, como me comprometí a contarles de mis vacaciones, y allá dentro de mi rutina entraba escribir unas líneas antes de cenar para compartirlas con ustedes, paso sin más a reproducir algunas partes del racconto de mis vacaciones en el Brasil. Y al que no le guste que no las lea.

Día Cero:

Lo primero que pensé al llegar, tras demasiadas horas de viaje, a este destino final es imposible recordarlo. Pero lo segundo fue: "Qué bien que elegí el lugar. Así es el paraíso".

Se trata de una reserva natural de un millón y medio de metros cuadrados, con una importante presencia de vegetación, monos e iguanas. Se extiende a la vera de un acantilado que da sobre la playa que, en 10 o 15 metros de arena, recorta el continente.

Las instalaciones son cómodas, si bien no lujosas, y se encuentran unidas entre sí por un serpenteante camino, ya que se extiende por distintos puntos de la reserva, todos ellos con vista sobre el acantilado. Nos reciben con sonrisas y tragos tropicales, que son francamente un asco. Ya atardece y estamos exhaustos, pero nos retiramos a acomodar nuestros cuerpos para la cena con la inconfundible sensación de que no hay lugar sobre la tierra en el que preferiríamos estar.

Día Dos:

Mientras desayunábamos cayó la lluvia de la mañana, luego de la cual una mejora notable en el clima nos llevó a visitar (¡Por fin!) la playa. Pronto empezó la lluvia de las 11 hs., que nos tuvo media hora acurrucados bajo un chiringuto, pero a las 11.30 salió un radiante sol que 15 minutos más tarde ya nos empujaba al mar medio cocinados.

Las olas gigantes me obsequiaron una involuntaria limpieza salina de vías respiratorias y los golfinhos se retiraron temprano. A poco de salir, la lluvia de las 12.30 hs. nos encontró poco preparados y debimo subir apurados, mojados de agua salada y mojándonos con dulce, los 196 escalones irregulares que traen de vuelta. Nos retiramos al porche para la cervecita del mediodía y luego, alentados por el esquivo sol que se adivinaba, partieron varios y yo dispuse a dormir mi siestita paraguaya. A la hora de levantarme vi que llovía torrencialmente y -esta vez- definitivamente, y seguí durmiendo hasta la noche en la más abrigada cama. ¡Cómo cansa el mar!

Día Tres:

Concordantemente con la lluvia que trocó su intermitencia de ayer en definitiva constancia, empecé a leer Cien Años de Soledad. Sin embargo, ya resignado a una semana pantanosa, a las 11 hs. me sorprendió una claridad que duró todo el día, dando por tierra con mis planeadas siestas paraguayas; excitando moscas, lagartijas y petrebuitres que se asomaron a reclamar un territorio suyo por tradición y persistencia; así como quemándome media cara (la mitad que da al oeste, ahora de modo permanente).

La presencia desestabilizadora y subversiva del sol, debo decir, me hizo extrañar por un momento la tranquilidad de la lluvia, lo cual demuestra a las claras que no hay poronga que me venga bien. Lo curioso es que creo que nos pasaba a todos. Roberto, nostálgico de tiempos más simples, expresó su resignada predisposición al cambio con un profundo y conmovedor "Martín".

Día Cinco:

Más reconciliado con el nuevo statu-quo climático, me encontró la tarde tomando sol del lado menos quemado (mío) y a modo de compensación. La jornada fue, por lo demás, tranquila y señalada por la ausencia de casi todos los compañeros de hospedaje.

Si "Muerte en Venecia" no modera sus apariciones, hago una locura. Empiezo a encontrar visos de maldad en esa chica.

Día Seis:

El sol nos arrastró 196 escalones hacia abajo, donde esta vez reinaba la paz. La falta de misericordiosa lluvia me sigue alejando de la siesta, reemplazándola con una miserable lectura a la sombra, en el porche. Llueve de noche, pero de día apenas pasa una nube más gris o más baja que las otras, que antes de llegar a infundir esperanzas ya ha desaparecido.

Día Siete:

Acaso gracias a que terminé Cien Años de Soledad, acaso gracias a que la lluvia, por fin, concedió una mañana de siesta total, me siento mucho más en contacto con la realidad y de mejor humor. Buenas noticias desde casa me hacen pensar en volver, aunque los aeropuertos acá siguen complicados. Voy a tomarme unos días más en soledad para reconciliarme con mi vida.

Día Ocho:

Obedeciendo a quién sabe qué secreto designio, la mañana se presentó espléndida de radiante sol, en combinación orquestada con un mediodía nuboso y una tarde indecisa, de modo de permitir un buen rato al sol, unas cervezas y horas de lectura, sucesivamente. Un best-seller lleno de historias cruzadas hizo el resto para completar un día poco menos que ideal. Mi conexión con la realidad mejora y estoy dejando de prestarle atención a esas malditas voces.
Hoy estamos de festejo y me siento lindo. Puede pasar cualquier cosa.

Día Nueve:

Nubes. Patrick, Danielle, Isabella y Francesca se han ido dejando una escueta nota. El clima de final de fiesta se hace palpable en el silencio y la soledad de la selva. Hoy no hubo playa, ni piscina, ni libro, ni nada más que este silencio y esta enorme, incontenible ausencia. Parece el gran hermano esto.

Día Diez:

Sol espléndido. Caminata y baño de mar de mañana. Siesta paraguaya y piscina de tarde. Roberto nos trajo un rico almuerzo que comimos mirando el esmeralda oceánico.
Hice arreglos para volver a la civilización, pero no se sabe a ciencia cierta si lo lograremos. En cualquier caso, después de un día como hoy, partir es morir un poco.
De la vida que dejamos aquí, sobrevivirá una memoria engañosa, cada vez más nublada con el paso de los años. Acaso el recuerdo que de nosotros se queden aquellos con los que compartimos esta experiencia. También, como remembranza incompleta y tendenciosa, pero aunque sea inmutable, estas líneas que dan cuenta de las luces y sombras de la vida en el paraíso.

Mudanzas

2007-08-03T15:52:00.000-07:00

Están, por un lado, las cosas que había que llevar desde San Benito a Soldado de la Independencia. Por otro lado, las que había que llevar desde San Benito a Las Heras y las que había que llevar de Belgrano a San Benito.
También las que iban de Belgrano a Soldado de la Independencia y las que iban de Belgrano a Las Heras y las que iban de Belgrano a mi casa. Y las que iban de mi casa a Soldado, y las que iban de Soldado a Armenia, y las que iban de Las Heras a Armenia.
Para no decir las que iban de Av. de Mayo a Diagonal Norte, las que iban de Av. de Mayo a mi casa y las que iban de Diagonal Norte a mi casa. O, por ponerte un ejemplo, las que iban de Belgrano a Retiro. O las que iban de Retiro a Soldado de la Independencia.

No quiero ni aclarar que además había que mudar bibliotecas libros y muebles de un despacho de mi trabajo a mi nuevo despacho, donde había también que tirar pilas y pilas de papeles que lo ocupaban, previa selección manual y rotura manual de cada uno por las dudas. Papeles de la década del setenta, con un poquito de tierra. Que me da alergia.

Además me rompieron el vidrio y me robaron el estéreo, lo cual me importa una mierda, pero tuve q andar con frio y lluvia en el auto hasta Urquiza, Belgrano y mi casa, y llegué un poco pachucho.

En fin, estoy cansado.

Más Fiestas

2007-07-31T11:08:00.000-07:00

Este domingo inauguramos el nuevo bulo de mi hermano en Las Cañitas.
Están invitadas: Josefina la distraída, Minerva la pérfida y Luli la que me dejó un mensaje el otro día que estuve viendo su flog y ahora lo voy a comentar con Josefina en cuanto aparezca.

Además, tengo mucho que decir de mis vacaciones de las que acabo de volver, y lo voy a hacer a la brevedad.

¡Vacaciones!

2007-07-17T16:01:00.000-07:00

Es sabido que me vengo quejando parejito de las iniquidades de que soy víctima en mi trabajo (de esclavos) y en mi facultad (donde estudio para ser esclavo), así como de las que soy víctima en mi vida personal (parecida a la de un esclavo).
Por eso y otras cosas, voy a estar un par de semanas en un lugar que viene a ser este de la foto:

Espero pasarla bien, no aburrirme mucho, no caerme del acantilado, y volver lleno de energía para no parar, como si me hubiera comido uno de esos postres para que madres enfermas le den a hijos enclenques.
Si bien mi celular no queda abierto, mi mail sí, asique siéntanse en total libertad para enviarme lo que quieran. Si hay fotos guarras también.
Finalmente, les cuento que me sobra un lugar allá y que NINGUNO de ustedes quiso acompañarme cuando los invité.
Que estén bien.

Qué poco hace falta

2007-07-12T18:37:00.000-07:00

Es notable lo poco que hace falta para trocar un día de mierda en uno aceptable.
Ayer, sin Irma Slejos, estaba en el laburo haciendo lo que suelo hacer en el laburo (y me comentan que es más que nada de lo que se trata un laburo), que es quejarme de que me quiero ir, prepararme para irme, decirle a mi jefe que me voy a ir, quejarme de otras cosas que no tienen que ver con mis ganas de irme, volverme a plantear lo de irme, hacer un par de cosas medio urgentes y no demasiado difíciles, volver a amenazar con este tema de irme, y así; cuando all of a sudden encontré entre la PILA DE CAJAS que hay en el piso de mi despacho una vieja colección de "rock nacional" que venía con no se qué revista en no me acuerdo qué época. Yo pensé en venderla, porque sé que un amigo mío compró o vendió una similar en algún momento (ver en el link, se trata de esa misma colección vendida en ese mismo lugar), pero me enteré que pertenece a uno de los dueños del lugar, que se lo regaló una pendeja que se movía hace un tiempo, que le había prometido algunos ejemplares (de la colección) a la secretaria, etc. Entonces empezamos a mirar qué había en los CDs, que vienen con cualquier cosa mezclada con cualquier otra y son, en pocas palabras, una mierda.
En el CD 28 encontramos, entre otros temas como "Tirá para arriba", una interpretación de Horacio Fontova de "Yo quiero una novia pechugona", que pusimos de inmediato en una PC a reproducirse a todo volumen.
Escondí el CD 28 en un cajón de mi escritorio, el resto de la colección todavía no se sabe qué será de ella.
Compartamos algunos fragmentos:

"Nena, ya no se usa estar tan flaca, sino más bien tirando a vaca. Fijate en Madonna, con esas gomas. Nena, ya no me gustan esos pechos, ni el izquierdo ni el derecho, es que a mí me destroza tan poca cosa.
"Porque yo... quiero una novia pechugona, que sea maciza, que sea rolliza, quiero una novia pechugona, que cuando la abrace no la abarque, más vale que sobre y no que falte.
"Nena, si querés que te meta mano, hablalo con el cirujano, esto se soluciona con siliconas. Y es que Nena, quiero unos pechos opulentos para atacar sin miramientos, yo quiero en tu escote hundir el bote.
"Nena, que tu pechuga me haga sombra, quiero que seas en la alfombra un par de toneladas desparramadas. Y es que Nena, será un placer extraordinario hacer el salto del armario, quiero tirarme en plancha y que sobre cancha...
(Estribillo)

Proyecto de vida

2007-07-09T00:51:00.000-07:00

Así tendrían que estar siempre las heladeras.

El 14 de julio, fondue y champagne en Belgrano. Estás formalmente invitada.

Si no lo dije, lo repito.

2007-07-06T18:38:00.000-07:00

Para realizarse como tal, un imprevisto necesita ocurrir.

Virus Hospitalario

2007-07-04T18:58:00.001-07:00

Yo estudié medicina. En mi cabeza inmadura, yo creía que podía estudiar esa carrera y no me iba a morir de la angustia. Por suerte cuando estudié esa carrera reflexioné: "Acá te tenés que romper el orto estudiando y encima después tenés que trabajar en un hospital lleno de gente que, no contenta con estar enferma, además es fea". El proyecto no me gustó y decidí cambiarlo por uno mucho menos serio, si bien más glamoroso.
Hoy confirmé mi especulación, ya que tuve que ir a hacer una diligencia al hospital Argerich, en el queridísimo barrio de La Boca. Tengo que decir que las condiciones del hospital son excelentes, que está pintadito, con suficiente mobiliario para que la gente no espere parada, y que el edificio, si bien laberíntico, no es estrictamente feo. Creo que hasta los médicos son buenos en su trabajo.
Sin embargo, se trata de una monstruosidad de cemento llena de olores extraños, de desinfectante mezclado con ancianos en descomposición, con gente comiendo facturas en los pasillos de la guardia y señoras mayores vomitando inconscientes en el piso. Cada bocanada de aire te da la sensación de que un ejército de gérmenes te invade las vías respiratorias para infectar todo lo que encuentren a su paso. No está bueno.
Pasar un rato en ese lugar me deprimió tanto que no me puedo imaginar lo que habría sido como médico, pasando doce o catorce horas diarias a cargo de la reanimación de ancianos, el cuidado de indigentes y la atención de partos adolescentes.
Me alegra saber que elegí bien.

Una vez

2007-06-30T23:11:00.000-07:00

Una vez le dije a una señora que una cosa era "divina" y me dijo "vos sos argentino", como un gran descubrimiento.

Guilmore Posmodernas

2007-06-07T22:22:00.000-07:00

La idea que tuve y en la que Josefina me secundó es hacer una versión argentina de las guilmore, pero no en versión "adaptación", buscando gente que se les parezca a las originales, sino en versión "posmoderna", buscando gente que le de una vuelta original a la historia desconcertantemente atrapante en la que nunca ocurre nada.

Asi, Lorelai será Andrea Politi, Rory será Agustina Cherry, Emily será Tina Serrano, Richard será Roberto Carnaghi, Luke será Miguel Angel Rodriguez, Christopher será Raúl Taibo, Dean será Guido Kaska, Kirk será Nino Dolce, Claudia Lapacó será Babette, Brian Carusso honrará el papel de Jess, así como Luciano Pereyra será logan. Finalmente, Lane será representada magistralmente por Sushi Tepanaki. En cuanto a Paris, tras mucho discutir, salió Lopilato, en un rol vestido y serio, a ver cómo da. La gorda que enseña danza está disputada entre Graciela Alfano (que yo considero que le daría una vuelta interesante al personaje) y Carmen Barbieri (que Jose considera que tiene que ser), mientras que el papel de Sookie se disputa entre Betiana Blum (digo yo) y Mariana Otero (dice ella, yo no se quién es). Voten.
Si tienen alguna otra sugerencia, la aceptaré encantado.

Proyecto Turístico

2007-06-04T21:11:00.000-07:00

Hay una veta que está desaprovechada en el siempre creciente mercado turístico de esta maravillosa ciudad. Una forma de recorrer la ciudad que te permite una interacción profunda con la escencia de lo porteño y un conocimiento cabal de todo lo que sea arrabal y malevaje. El turismo vengativo.
La idea es poner un Hostel, estoy barajando el nombre "La Venganza es Dulce", volcado específicamente a gente que viene a Buenos Aires a vengarse de alguna estafa, algún fato con la droga o algún aniquilamiento de seres queridos. Los mexicanos, siempre más vivos, han logrado importantes transferencias de divisas promoviéndose, vía Hollywood, como lugar en que los americanos grandotes pueden ir a perseguir a un grupo mafioso durante algunas semanas, con el consiguiente dispendio de dólares a cambio de un pequeño aniquilamiento que no hace mella en la vasta y creciente masa delictiva.
El Hostel, situado en un umbrío inmueble de Colegiales, en apariencia solo ofrece servicio de Matones a Sueldo y un informante, que le dirá al turista a quién contactar y dónde para averiguar el paradero de un determinado delincuente. Es entonces cuando el turista averigua por sus medios la ubicación del Café Tortoni, donde un señor de pelo canoso y unas entradas avanzadas, tipo Raúl Lavié, que fuma cigarrillos negros de modo incesante, le dirá, café de por medio, a quién contactar en segundo lugar.
El segundo informante es un poco más complicado de encontrar. Se trata del Regio Acosta, que suele frecuentar los bares de La Boca, pero Raúl Lavié no le dirá ni qué bar ni en qué momento lo ha de encontrar. Entonces nuestro turista empieza a hacer preguntas por el barrio, defendiéndose de algún que otro asalto con abuso sexual gravemente ultrajante en grado de intento. Finalmente da con un mendigo, a nuestro sueldo, que le indica que la semana siguiente el Regio Acosta va a estar en un tugurio X, del que cobramos comisión por las consumiciones.
El Regio Acosta, un ex integrante de la barra brava de un equipo de la B, se hará rogar. Le propondrá, en última instancia, que le puede vender la información pero que debe volver a la semana siguiente con una suma determinada de dinero. Se ve que nuestro cliente ya pasó al menos tres semanas en Bs. As. y piensa quedarse, y encima sigue entregando dinero, que viene a nuestras arcas, comisión del Regio Acosta aparte.
Finalmente el Regio Acosta lo contacta con un señor de pilchas raídas que, en el premetro, en la estación Parque de la Ciudad, le informará que los datos de la persona que busca se encuentran en la punta de la torre de Interama. Cuando el cliente se hace con el paquete, que ha pagado caro, se contacta con él un señor trajeado que lo cita, invocando el nombre de un mafioso importante, en el bar del piso 23 del Hotel Panamericano.
Finalmente, cuando ya ha pasado un buen mes y medio de idas y vueltas, nuestro falso mafioso importante, con un pañuelito al cuello y modales un poco maripósicos, le da a entender que ya se va a ocupar él de la persona que está buscando el cliente, que tienen algo pendiente, que no se meta, y que mejor se vuelva a su casa antes de que lo haga matar a él también.
De este sencillo modo, nuestro cliente se vuelve satisfecho y sin haber lastimado a nadie, con un conocimiento profundo del corazón oscuro de la Ciudad, y con mucho dinero menos.
Necesito, eso sí, inversores y voluntarios para los papeles principales.

Cada vez que los veo, los quiero menos

2007-06-04T20:32:00.000-07:00

Yo, resignado, no tengo problema, creo que tarde o temprano tenía que pasar, pero cuando dijo "voy a gobernar en función de los miedos de los porteños" en lugar de decir "de los deseos", "de las inquietudes" o "de las necesidades", a mí me corrió como un frío por el nervio vago.
Igual, sepan que odio a buena parte de los vecinos de esta ciudad.

Conclusiones

2007-05-28T16:45:00.001-07:00

En los últimos días perdí muchas cosas. Los anteojos oscuros, que, como echaba de ver por su estado calamitoso, me acompañaban desde el año 2000; el celular, con una cantidad bastante impresionante de números que nunca más iba a necesitar pero que me daba lástima borrar por ser de mujeres con las que había tenido alguna historia, de parientes de esas mujeres, y, en su mayoría, de mujeres con las que nunca había tenido nada por razones diversas, que son los que más lástima me da perder; y la memoria de la Palm, que se me quedó sin batería un largo tiempo y me borró todo, donde tenía información vital para mi trabajo y, por lo tanto, es lo que menos me angustia.
Como yo soy un homo-posmodernus de florida y multifacética personalidad y principios e ideas bien característicos de una generación a la que ni yo ni nadie pertenece, por ser ésta un crisol de otras tantas, me doy cuenta de que la primera es error, la segunda es mala suerte, y la tercera es manifestación del inconsciente. Es por eso que he llegado a algunas conclusiones que no por básicas me dejan de angustiar y no por ser conclusiones me dejan de proponer más preguntas que respuestas.

1ª: Que hay ALGO que estoy tratando de dejar atrás. Posiblemente, ese algo sea todo.
2ª: Que mi vida como viene siendo hasta ahora, al igual que la grasa de las capitales, no se banca más.
3ª: Que extraño de mi mujer y, en general, de todas las mujeres, las manos delicadas (o simplemente pequeñas) y con uñas sin pintar o pintadas de ese transparente que les da un poco de brillo. Y sí, las uñas tienen que ser cuidadas.
4ª: Que si un análisis es correcto no aporta nada nuevo y por lo tanto no vale nada, y si es incorrecto aporta algo equivocado y por lo tanto no vale nada.
5ª: De público y notorio: Que así lo estima.

Así las cosas, los invito a opinar con total soltura e indiscreción sobre una vida que, estoy seguro, les produce más interés que el gran hermano famosos, y más lástima que el gran hermano famosos.
En cuanto a aquellas de ustedes con las que todavía no tuve un encuentro sexual furtivo (todas), las invito a ponerse en contacto a donde ya saben.

¿Chúcaro?

2007-05-25T12:18:00.000-07:00

Cuando el lunes 21 al mediodía me di cuenta de que había perdido mi celular por un momento me sentí desprotegido. Sin embargo, antes de que hubieran pasado diez minutos del instante recién referido, me sentí liberado. Durante el transcurso de la semana, la sensación de libertad ha continuado pero ha ido creciendo el sentimiento de culpa por no haberle avisado a casi nadie que estoy sin celular o, mejor dicho, el número de celular provisorio en el que me pueden encontrar.
Fuera de mis jefes y de mis primos -los de la historia del elefante-, todos los demás me podrían buscar día y noche sin atinar a dar conmigo, excepto que se acordaran el teléfono de mi casa, cosa que, espero, no pase. La sensación de libertad va más por el lado de que no me pueden romper las pelotas mis amigos que por el de que no me pueden romper las pelotas mis empleadores, que fue lo que me alegró originariamente.
Esto implica que soy un hijo de puta, si no estoy muy alejado de la verdad y si mis elucubraciones no me engañan.

Elefante, barriga picante.

2007-05-23T20:35:00.001-07:00

En los últimos dos o tres días he recibido alrededor de 15 emails provenientes de cinco personas distintas y en referencia a un tema de mucho interés. Ocurre lo que ocurre cuando cada uno hace un aporte y pone "responder a todos", de modo q cada mail origina 5, y cada uno de esos 5 origina otros 5. Entre esos y los "x has tagged you" estoy que no doy más con el delete. Les cuento la historia a ver que opinan.
Dramatis Personae:

El mono ---> hermano del autor
El profesor Luis ---> primo ficticio del autor
El Dr. apático ---> primo real del autor
El dueño de casa----> primo real del autor
El diseñador ---> amigo del autor y sus primos
Martino---> El autor

El sábado en Bodense surgió una cuestión interesante en el grupo. El Mono Teorizante dice que Temaikén no tiene elefantes porque los elefantes comen mucho. "Si traen un elefante, quiebran", sentenció con la habitual seguridad con la que sostiene posiciones absurdas sobre temas que desconoce. El profesor Luis decidió ir a las fuentes y mandó un mail a Temaikén haciéndose pasar por un profesor que había ido con sus alumnos al parque y trasladándoles la duda, con una serie de mentiras envolviendo todo, que es como hace todo el profesor Luis. El equipo de propaganda permanente de Temaikén (EPPT) le contestó que no tienen un elefante porque privilegian otras cosas en su "colección", como ser especies no habituales en la Argentina.
El autor, en coincidencia con todos los demás, sostiene que la respuesta es una fachada, que en realidad es un motivo meramente económico el que los impulsa a no traer una noble especie como el elefante a un parque que, de por sí, es bastante choto. El diseñador, que es el único que lo conoce, comenta que tienen un hipopótamo, ante lo cual el profesor Luis mandó otro mail, esta vez inventando que uno de sus alumnos había elaborado la teoría de que el elefante no estaba por motivos económicos, y había elaborado una proyección basada en datos oficiales del costo de mantenerlo. A este, todavía, no hemos recibido respuesta, pero el plan es ir incrementando el hostigamiento postal hasta que traigan un elefante o llamen a la policía.
En este orden de cosas, los convoco a una manifestación, cuya fecha todavía no está definida, para EXIGIR que haya elefantes en temaikén o, por lo menos, que reconozcan que no es que el Colobo Blanco y Negro (sic) sea más interesante, sino que es más barato.
Si quieren mandar mails a temaikén consultando por este tema, y se les ocurre una buena pantalla para explicar los motivos, hagan el favor de mandarme copia a mi.

Injusticia favorable

2007-05-22T12:19:00.000-07:00

Estoy cursando una materia muy rara, en la que somos cinco alumnos y dos profesoras, una de las cuales se hizo con el control del curso y dejó fuera de sistema a la otra, con lo que en lugar de ir dos veces por semana, ahora hay que ir una sola. De todas maneras yo siempre fui una vez por mes como mucho.
La semana pasada fue el parcial y a la salida me enteré de que ninguno de mis compañeros tenía muy claro qué entraba y qué no entraba, y que los que sabían qué entraba de todas maneras no lo habían estudiado o lo habían puesto mal. Esperabamos cinco unos, que habría sido lo correcto.
Pero ocurrió que la profesora que se hizo con el control del curso y, por lo tanto, tiene la potestad de tomar parciales y poner notas, decidió no evaluarnos por los contenidos preguntados, sino por otras cosas. Así, Nuria tiene 9 porque va siempre y entrega los trabajos, Nahima tiene 4 porque si bien va bastante seguido hizo un parcial como para un 1, y yo, que sabía 3 de los 5 temas, tengo un 6, porque no voy nunca y no entrego los trabajos. Sin embargo, no tengo un 2, que es lo que merezco, porque redacto bien, contesto lo que me preguntan (casi todos contestaron otra cosa distinta, y de todas maneras les fue bien), y con una idea te hago un tratado.
Como una especie de juez demasiado justo, que falla en favor del más bueno y no del que la ley indica, mi profesora evalúa cada examen de acuerdo a lo mejor que tiene su autor.
No reprobó a ninguno.

Mi padre, Thomás y la literatura

2007-05-10T13:55:00.004-07:00

Mi padre tiene un surtido inimaginable de giros inesperados. Inesperados, claro, para los demás, porque yo me crié escuchándolos, de modo que asumí su normalidad hasta que, un poco más adulto, empecé a darme cuenta de que la gente normal no hablaba así, sino de un modo harto menos imaginativo.
Sigo descubriendo aun hoy el verdadero origen de determinadas expresiones. Por ejemplo, cuando algo que hacíamos mi hermano o yo -y, por extensión, alguna otra persona- le desagradaba, gritaba "Maloinsema Loproibito", o eso creía yo que decía, y jamás me cuestioné si esa frase tenía un significado. Todo lo contrario, yo ya SABIA su significado: Mi padre estaba disgustado con alguna cosa acaecida. Me di cuenta hace poco que lo que quería decir era "Malo in sé, malo prohibito", es decir las dos concepciones de ilícito en la teoría del derecho: Antiguamente, el ilícito era lo "malo en sí", concepto que fue reemplazado por un menos paternalista "malo prohibido", es decir que algo es ilícito porque está prohibido, más allá de consideraciones morales. El juntaba ambos conceptos para demostrar su desaprobación.
Recién encontré en una parte un poco abandonada de mi biblioteca -tengo más estantes de los necesarios pero menos de los que necesito- un libro que leí hace muchos años de Thomas Moro Simpson llamado "Dios, el Mamboretá y la Mosca - Investigaciones de un hombre curioso". Como el seminario de lógica y filosofía analítica al que asisto cuenta últimamente con la presencia de tan importante personaje de las letras y las ciencias como es Thomás, y me ha caido muy simpático a pesar de su verborragia, me puse a hojear el libro re-encontrado. Y quiso el destino que entre sus páginas me encontrara el origen de otro recurso habitual de mi padre: Cada vez que una persona en la calle maniobraba de modo imprudente y luego resultaba que era una mujer mi padre decía-enfatizaba-cantaba "Tenía que ser mujer". (Todas las frases raras a las que me he referido tienen su propio cantito en el tono de voz, lo que estimuló siempre mi falta de interés en su origen, ya que me parecía que querían decir lo que querían decir más allá de cualquier problema etimológico).
Resulta que uno de los relatos de este compendio de genialidades se llama "Mujeres" y, abordando en realidad el problema del prejuicio irracional vs. creerse racional, hace referencia a un ficto episodio en que todo el pasaje de un colectivo vocifera "Tenía que ser mujer".
Descubrimientos se hacen a diario y, en general, los que hacen a la literario-filosófica deformación del demente de mi padre me resultan interesantísimos.

(Thomas Moro Simpson; Dios, el Mamboretá y la Mosca; La Pléyade, Bs. As., 1973)

Te jodés por choto

2007-05-10T13:55:00.003-07:00

Ayer miré el contador y me pareció que el hecho de que cada mes reciba menos visitas tenía que ver con la tendencia a la perecuación de la tasa de ganancia que tan pacientemente me explicó Carlitos en ese libro medio gordo y lleno de polvo.
En cambio ahora que estoy revisando un poquito el pasado del blog me doy cuenta de que tiene que ver con una PALPABLE baja en la calidad del mismo. Mes a mes. Es fantástico.

La última curda

2007-05-10T13:55:00.002-07:00

En un tugurio(1) que cuenta con mi ausencia desde hace más o menos un año, la gorda Skavio se iba con un señor de su clase social y me aclaraba y me pedía permiso al mismo tiempo: "Me voy con él porque me tengo que ir, pero te amo a vos. "
La muzza se había ido con su novio luego de una pelea bastante jodida provocada por un servidor y la gorda y yo nos habíamos hermanado en la bronca que nos producía ese imbécil alérgico a los mariscos(2). Los tres nos teníamos un sincero afecto ajeno a los intercambios de fluídos que también compartíamos por motivo de nuestras respectivas soledades más que de reales ganas. Éramos tres personas patéticas en una ciudad llena de promesas pequeñas(3). A mi me hacía sentir menos solo compartir algunas noches con esas dos chicas de orígenes poco prometedores y futuros mucho menos. Sentía una especie de superioridad paternalista ante su procedencia más humilde y una especie de inferioridad paternalista ante su experiencia. No eran gente linda. Yo tampoco, claro, pero siempre me gustó la gente linda. Y sin embargo, cada vez que la vida me hacía una de las suyas tenía, aunque sea, el refugio de esta gente que hacía tiempo que no creía en las boludeces en que yo todavía creo. Todo eso motivaba el sincero afecto que te estoy relatando en estas líneas.
Esas palabras salidas del alcohol y la merca que le había convidado una morocha en el baño fueron las últimas de ese tenor que me dedicaron. En el momento, eran sinceras, tanto de su parte como de la mía, lo cual no quiere decir que al día siguiente lo siguieran siendo, la fugacidad siempre fue parte del trato.
De todas maneras, si es por fugacidad, en este momento siento una ¿fugaz? desesperación que muy bien podría paliar con esas dos personas de cuya vida nada se ya. Lo cual me pasa con toda la gente con la que comparto algo fuerte (4),

(1) Tugurio que luego se puso bastante de moda, hay que reconocer.
(2) Nos parecía indignante que no comiera almeja.
(3) Las promesas grandes ya nos habían desilusionado hacía mucho.

(4) Por otro lado, la gente con la que comparto cosas nada fuertes, nada intensas, está ahí desde tiempo inmemorial y seguirá estando. Ojo, no es que no les tenga sincero afecto, pero no se si más sincero que el que viene con la noche y se va con el día.

Suscripto amorosamente para el espectador curioso por Martino a las seis de la mañana y, una vez más, no estudiando en momentos críticos.

Martino que, por lo demás, está hecho mierda.

Diputado sincero

2007-05-10T13:55:00.001-07:00

Por fin alguien que no tiene miedo de decir las cosas como son.
Políticos así quisiera yo para mi patria.

El tano Otto

2007-05-10T13:55:00.000-07:00

La docencia es difícil. Es inquietante, llega a desesperar.
Un alumno de mi madre de la UNQui, a propósito de que se le avecinaba el parcial, le mandó un mail más o menos así: "Profe: Se que en la unificación alemana e italiana tuvieron gran relevancia Camilo Benso y Otto Von Bismark, pero me gustaría saber cuál corresponde a cada país."
Lo más gracioso es que de acuerdo a los términos del mail, era evidente que no se trataba de un chiste.

Efecto Mundstock

2007-05-09T02:24:00.000-07:00

Cuando vemos en Canal Siete, La Televisión Pública, a Mundstock presentando con voz de locutor de radio tradicional distintas piezas de música lírica -y temas relacionados- nos cagamos de risa no porque esté siendo gracioso, sino porque lo asociamos a cuando usa la misma voz y la misma cara para hacer reír con el absurdo.
Del mismo modo, estoy estudiando de un libro de un autor de nombre Fontanarrosa que, si bien no es el celebrado humorista, me hace reír por el solo hecho de su nombre -tampoco es que me hace reír durante las 800 páginas, no es tan talentoso el tipo-; y también estoy leyendo uno que se la pasa citando a un tal Podetti con las palabras "dice al respecto Podetti...", lo cual me hace reír porque mi hermano, que se ha hecho fanático del blog de Clarín, se la pasa molestándome con "¿Leiste a Podeti hoy?", y haciendo referencias a algo que dice Podeti, a alguna humorada de Podeti, a alguna manifestación ideológica de Podeti, etc. (Por otro lado aclaro que a mi también me gustan todas esas cosas, pero tengo un poquito más de cosas en que pensar como para hablar todo el tiempo de Podeti).
Cuestión que son las seis y media de la mañana y me vuelvo a estudiar para el parcial de hoy (lo hago desde las seis de la tarde de ayer sin mayores interrupciones) para ver si todavía llego, me va bien, y me pongo bien la tapa con lo que me quejaba ayer. Como siempre, por otra parte.

Pequeños problemas irrelevantes:

2007-05-08T13:22:00.000-07:00

-No anda la página del poder judicial.
-Ya no llego con el parcial de mañana y muchísimo menos con el de pasado mañana. Si yo fuera UN POQUITO inteligente dejaría uno de los dos para la segunda vuelta. Pero no soy.
-Hoy dormí toda la mañana y gran parte de la tarde para huir de la realidad.
-Cuando me desperté leí una novela.
-No me voy a recibir nunca.

Convivencia

2007-05-05T23:44:00.000-07:00

Mi experiencia de convivencia no fue buena, la verdad es esa.
Esta tarde soñé que me enganchaba con una mina que estaba, la verdad sea chicha, muy buena. Claro, es la única manera de que yo me enganche con una mina. Cuestión que yo estaba muy contento con la piba, y hasta mi vecina de al lado me la elogió en términos un poco confusos pero claramente elogiosos.
Pero quiso el destino que fuera una mina a la que le costaba irse. Ya me pasó con Herbal eso de que no se fuera nunca de mi casa y empecé a recordar ese episodio y ya no me gustó tanto la morocha. Estaba yo pensando en la tranquilidad que me esperaba cuando se decidiera a irse y a dejar de molestar cuando ví con horror que en mi biblioteca había nuevos libros. Odio que no me quede lugar en la biblioteca, fue un problema en mi casa desde que yo era así de chiquito y todavía lo es, cada vez más, obviamente. No importa cuán grande sea una nueva biblioteca, se llena al minuto de haber entrado en servicio. Le pregunté y sí, eran sus libros. Me irrité bastante, pero no tanto como cuando encontré sus zapatillas en mi placard, en el que no entran ya ni las mías (que están por el piso en gran cantidad porque, coqueto como soy, tengo varios calzados disponibles de acuerdo a la hora y la actividad que me esperan, así como la ropa con la que voy a salir).
La verdad que no me acuerdo si la maté antes de despertarme, pero como experiencia no fue grata.

Optimismo

2007-05-04T23:39:00.000-07:00

De nuestro corresponsal en Londres:
Pese al duro revés en los comicios regionales, Blair dice que los resultados "son mejores de lo esperado"
Los conservadores ganaron en Escocia, donde siempre tuvo hegemonía el Laborismo. Además, el partido oficial perdió importantes bancas en Inglaterra y Gales, aunque mantiene cierto poder. "Todos decían que nos iban a aplastar, que iba a ser una derrota demoledora, pero no fue así", dijo el primer ministro.

Manifestación Extraña

2007-05-04T14:28:00.000-07:00

Esta tarde, en la puerta de la Casa de Mexico, que, by the way, se encontraba cerrada, había reunido un grupo de personas -no más de 15- con bombos ruidosos (los hacían sonar esas mismas personas) y máscaras blancas tipo de película de terror, con pancartas y un cartel enorme que decía "Los mexicanos somos derechos y humanos". Le quise sacar una foto con una cámara digital medio descartable que me regaló mi hermano pero como no la se manejar bien y la cámara es una mierda no pude.

Final de fiesta

2007-05-01T21:51:00.000-07:00

Es oficial, tengo 22 años nuevamente -la primera vez los cumplí el 31 de octubre-. Tengo que soportar el peso de un pasado lleno de penas sin haber visto la recompensa de un presente lleno de alegrías. Y es como debe ser, por otro lado. Los de telefé estarán muy decepcionados pero a mí me parece muy positivo que no vendan la mentira del destino feliz para el camino dificil.
Por otra parte, tengo un problema de vagancia congénito. Me tengo que comprar una cama más incómoda. Tengo tres parciales coming up y no puedo ni abrir los libros. De hecho, para uno de ellos todavía no tengo el libro.
El problema es que nunca necesité dejar de ser vago, por eso cada año me cuesta más estudiar. Cada vez que tengo un parcial dejo todo para último momento y al final todo me sale bien. Mi suerte es mi maldición.
Finalmente, el problema que tengo es que cuando termine los exámenes no voy a tener nada por qué vivir. Es una cagada eso. Mi vida es un valle desértico. Es como esa ruta que hay yendo para el sur. Que es muy linda, osea que ni siquiera. Y tiene un pueblo en el medio, mi vida no.
Le decía recién a Annette, la señora de Obras Sanitarias, que lo que quiero hacer es estar en una fiesta que nunca termine y en la que haya una serie específica de personas que le explicité a ella. Pero en realidad no se si es tan así. Lo que odio de las fiestas es que terminan. Y desde que me levanté el primero de enero con la resaca y el mal humor de una larga fiesta de un mes que llegaba a su fin, tengo la misma sensación de desasosiego. Será que la depresión dura seis o siete veces lo que duró la fiesta. Vamos por el més 5. Para que vayamos calculando.

Ni ganas

2007-04-29T20:56:00.000-07:00

Como ya sabrán los lectores asiduos y memoriosos -osea nadie-, cumplo años el 30 de abril, pero esta vez no tengo ni ganas de festejarlo. O a lo mejor no tengo con quién. En todo caso, tengo que estudiar. Un asco.

Colectivero Amoroso

2007-04-25T18:54:00.000-07:00

Hoy me tomé el 17 para ir de Retiro a Recoleta y me encontré con una situación bien extraña. Endipronto, en Juncal y Libertad, el colectivero anuncia: "¿Quién iba a Juncal y Talcahuano?... Se tiene que bajar acá y seguir una cuadra, porque yo acá doblo". No me había recuperado de mi sorpresa cuando llegamos a Quintana y Callao y el colectivero nuevamente se dirige al pasaje: "¿Quién va al Village? Tienen que bajar acá y seguir por ésta dos más y una a la izquierda". Cuando la gente le decía "Gracias" el ponía su tono más bonachón y contestaba "Noooo.... de nada!!", como si realmente fuera lo más normal del mundo que un colectivero se porte así.
Miré hacia adelante y lamenté no tener celular con camarita, porque desde mi asiento se veía justo en el espejo retrovisor el juvenil y engorrado rostro del colectivero más amoroso del mundo, que no solo recordaba a dónde iba cada uno de sus pasajeros, sino que les indicaba cómo llegar desde el punto más cercano del recorrido hasta su destino.

Factor R

2007-04-24T20:09:00.000-07:00

Esta mañana me fui a desayunar con mi jefe y la tía Sofía (que no es tía de nadie), para después ir caminando por el parque hasta la facultad de Droit. Si bien hoy salió el sol, que nadie recordaba cómo era, yo no lo sentía en el rostro con suficiente fuerza, cosa que le comenté a la tía Sofía (que no es tía de nadie), a lo cual ella me respondió: "Y eso que estamos en un mes con R".
Parece que, según un saber popular que vaya a saber de dónde sacó esta buena mujer, en los meses con R el sol quema, y en los meses sin R el sol no quema. Esto funciona nada más que para esta zona geográfica.

Dilema

2007-04-24T20:03:00.000-07:00

Me ofrecieron un trabajo igualmente mal remunerado (creo), muchísimo más exigente y menos divertido, pero con un futuro muchísimo más prometedor.

¿Y ahora?

PD: ¿No es increible que alguien crea que yo puedo llegar a hacer algo útil?

Dato Curioso

2007-04-22T12:21:00.000-07:00

Soñé con el pirata fantasma Le Chuck.

¿Por qué no te sentás vos en esta, forra?

2007-04-09T23:29:00.000-07:00

Viajando en colectivo, al desocuparse un asiento, una señorita más o menos de mi edad me preguntó: ¿Se sienta?
Pelotuda.

Publicidad Extraña

2007-04-06T01:32:00.000-07:00

El otro día vi una publicidad muy extraña en la parte posterior de un colectivo. Era de productos para baños Valot.
Tenía una frase que rezaba más o menos esto (no pude escribirla porque yo mismo estaba en otro colectivo, parado, sacudiéndome):

"Los mejores momentos de tu vida pasan en el baño"

No entendí si se referían a una agotadora sesión de sexo en la ducha -lo que sería raro, porque Valot vende productos para baños públicos- o a una cagada realmente épica, de esas que te hacen sentir orgulloso, o acaso a un oportuno aborto espontáneo cuando no tenías ninguna gana de quedar en estado. De todas maneras, es sinceramente raro. Los mejores momentos de mi vida no se donde ocurren, pero, sin lugar a dudas, no es el baño el lugar que elegiría. Por más que mis entrañas funcionan muy bien por ahora, no diría que esos son los "mejores" momentos. Son momentos buenos, con buenos libros muchas veces, pero no los mejores. A menos que algo esté pasando en los baños públicos de lo que yo no tuve noticias. Siempre soy el último en enterarse de todo.

Otra publicidad que me llamó la atención fue una que escuché en la radio, de Blockbuster, un conocido videoclub acá en Buenos Aires. Decía "Si la película que pedís no está, el alquiler es gratis". Quedé azorado.
¿El alquiler DE QUÉ es gratis? ¿Del departamento? Es bastante lógico que si no tienen la película que pedís no te la van a cobrar. En el supermercado, si no tienen leche, tampoco te la cobran. Es "marketing uno". Bah, que se yo.

Plan Macabro

2007-04-06T00:39:00.000-07:00

En la misma línea que el post previo y anterior, estuvimos manteniendo charlas con mis compañeros cuerdos de trabajo y llegamos a la conclusión de que se impone que la secretaria loca y maligna se entere de que hubo una fiesta. Es fundamental, como dije, para que finalmente se termine de morir de odio y no haga más daño al mundo.
Es así como se me ocurrió que lo más lógico sería que alguien le mande un mail a mi jefe felicitandolo por la boda y agradeciendole lo bien que la pasó en la fiesta, o diciendo que se enteró de que hubo una fiesta por su casamiento y que lo felicita, o algo así, de modo que ella, que le revisa los mails, se entere de lo que ocurrió. Pero ninguno de los invitados se prestó a hacerlo, porque todos fueron avisados de que debían mantener silencio.
Entonces recurro al blog, arma de destrucción masiva, para solicitar voluntarios.
¿Quién se copa y le manda un mail a mi jefe felicitándolo por la boda? Harán felices a muchas personas.

Bodas Secretas

2007-03-26T06:48:00.000-07:00

El otro día estuve en una boda secreta (de mi jefe). La idea era que era una boda de la que se podía enterar cualquiera menos una persona, la Secretaria Loca. La Secretaria Loca debe ser medio bruja, porque no termino de llegar al Lugar de Trabajo (proveniente del Registro Civil de la calle Uruguay) que la Secretaria Loca me pregunta: "¿Qué venís, de un casamiento?" Yo me hice el boludo pero me muero de ganas de que se entere de que le ocultaron la boda para que se MUERA de odio. Yo no la quiero. Es mala, además de loca.
Por cierto, en la fiesta me pasó algo terrible. Me acuerdo hasta las 4 de la mañana, a partir de ahí, es todo un blanco. Eso parece que es común con la gente que bebe, pero a mí, que bebo como una cuba desde mi más tierna infancia, nunca me había pasado. Sentí como que me habían robado un pedazo de vida, pero me dijeron los otros invitados con los que tuve la oportunidad de hablar que no hice ningún papelón, hasta que llegué a mi casa y me desplomé en la puerta -según mi hermano-. (De todas maneras, tengo que aclarar que cuando me desperté estaba el traje bien doblado sobre la silla, osea que aún borrachísimo soy un chico ordenado.)
La verdad es que la sensación de angustia por el pedazo de vida que perdí todavía me tiene para el orto. Pasé un fin de semana de mierda, mucho dolor de cabeza. El champagne. Más la barra libre.
Todavía me duele.
La boda fue secreta también para mí, por lo menos en su última parte.

Propuesta

2007-03-20T19:18:00.000-07:00

Necesito irme de vacaciones y ¿qué mejor momento que este?
Me quiero ir a los glass-e-ares o por ahí. ¿Quién se copa?.

Rosa y Blanca

2007-03-18T12:12:00.000-07:00

Tengo dos amigas muy parecidas. Rosa y Blanca.
Rosa es una persona distante, desapegada, de esas que te llaman una vez cada tres meses y aparecen un rato y desaparecen de nuevo. Blanca también, pero no es su culpa, sólo aparece cuando aparece Rosa.
Rosa me gusta bastante, pero no me da ni cinco de pelota. Blanca me gusta mucho más, porque tiene todas las virtudes de Rosa, pero ninguno de sus defectos, y es fisicamente idéntica.
Blanca me tira toda la onda, siempre está atrás mío, se queda a dormir conmigo, es una persona completamente amorosa. Rosa, en cambio, viene, saluda y se va. Hasta la próxima, Martino.
A Blanca me gustaría tenerla siempre conmigo, pero solo aparece las noches que apareció Rosa, nunca independientemente. Después se va, sin saludar, sin hasta la próxima, Martino. A Rosa también me gustaría tenerla siempre conmigo, pero tiene muchas otras cosas que hacer en su vida.
Cuando Rosa dice "bueno, me tengo que ir", Blanca dice "quedate conmigo".
Pero claro, cuando Rosa se va, me voy a dormir, y cuando Blanca se va, me despierto. Y a la noche siguiente, si no volvió Rosa, Blanca no vuelve.

¡Gracias, Dengue!

2007-03-08T19:07:00.000-08:00

No quiero tomarme a la ligera una epidemia tan seria -supongo que es seria, no lo se-, pero gracias al dengue en la tele pasan campañas de salud pública avisandote cómo evitarlo. Y eso implica que el presupuesto que antes se usaba para otras campañas de salud pública ahora se usa para esta.
Y eso significa que ya no pasan propagandas de cómo te hace mal el cigarrillo.
Gracias al dengue duermo más tranquilo, porque fumar, fumo, pero dengue, por ahora, no tengo.

Banderas pintadas de rojo carmesí.

2007-03-01T20:36:00.000-08:00

En la página de yahoo aparece un link a un artículo sobre 12 señales (red flags) que te indican, en una date, que la cosa no va. Son indicios de personalidades que siempre, siempre, van a ser para quilombo.
Compartamos un poco nuestra experiencia:

Chronic Lateness: Las personas impuntuales demuestran o bien una general falta de respeto por todos los demás, o bien un particular desinterés en ir a un determinado lugar. Creo que casi todas las minas que conozco tienen ese defecto. Algunas, más que otras. Josefina, sin ir más lejos, te cita en su casa a las 5, le tocás el timbre a las 5, te fumás tres cigarrillos esperándola, y cuando baja, tipo cinco y media, dice "pensé que ibas a venir más tarde, estaba en pijama".

Rudeness To Waiters: Imperdonable. Una persona que es maleducada por regla general con mozos, taxistas y demás personas que prestan servicios es, claramente, una persona de mierda. Tengo un dudoso contraejemplo, una persona que me quiso violar el otro día y no lo publiqué pero se lo conté a todos los que me conocen. Se trata de una señora que es muy buena mina, pero que, habiendo sido criada en un nivel social tristísimo y en algún pueblo perdido, siente que es la manera adecuada de tratar a la gente. Y, la verdad, siempre consigue que hagan las cosas como ella quiere, y vive de ser una persona eficiente que logra que las cosas se hagan, asique tan equivocada no estará.

Scary Divorce Stories: A mi edad, no he salido con muchas divorciadas, pero sí es cierto que muchas veces las minas te hablan de su ex novio de una manera que realmente preocupa. Si dicen eso del tipo que se las bancó los últimos 4 años, qué irán a pensar de uno, que solamente les habla con el confeso propósito de garchar y huir. Lo mejor es huir antes de darles una excusa para prenderle fuego a tu perro.

Money Matters: El artículo de yahoo dice que un hombre que no paga la cuenta en una first date es digno de huir. No se si en mi generación es tan así, pero, gentleman como soy, siempre hago un amago de pagar. Por supuesto, si no hay una verdaderamente buena razón para que yo pague (como que fue una invitación explícita mía a un lugar determinado, o que la otra persona no tiene plata y hay mucha confianza), me parece repugnante la gente que acepta tal cosa. Me ha pasado pocas veces, pero me ha pasado, de salir con gente a la que pasás a buscar por la puerta con tu auto, llevás a un lugar, te abstenés de ponerte en pedo para poder manejar sin matarla, y después ni amaga con poner su parte. Si la pasaste bien, perra inmunda, lo menos que podés hacer es INVITARME A MI, que te escuché hablar pelotudeces toda la noche.

Dirty Underwear And Socks: Sobre la suciedad en general, tanto en la ropa como en el domicilio, como en la higiene bucal, sólo tengo una palabra: Herbal (que pese a su nombre de dentífrico, no conocía tal cosa).

Ahora cuéntenmen un poco ustedes, que les encanta hablar de estas cosas.

Age of Aquarius

2007-03-01T20:20:00.000-08:00

Me comentaba el otro día una persona, sobre el mes de febrero, que es un "casi mes". Es decir que trata de ser un mes y no puede. Cada tanto se estira un poquito más, pero no llega nunca a ser un mes. En eso estamos de acuerdo.
Luego yo pensé que eso a lo mejor tenía que ver con el hecho de que todas las personas nacidas en febrero sean pusilánimes y tristes, y siempre intenten llegar a ser persona y nunca lo logren.
Sin intención de ofender a nadie, desde ya.
La idea me quedó dando vueltas, ya que, al no tener ejemplos, me costaba poner en claro mis motivos para pensar eso de la gente nacida en febrero. Pero recién me di cuenta de uno:
Una persona en la tele decía que le gusta que le miren a su pareja. Yo pensaba, en cambio, que me da lo mismo lo que los demás piensen de mi pareja. Entonces me acordé de una persona que conozco, nacida lamentablemente en febrero, que tiene una relación con su novia basada en los demás. Funciona así:
-El está solo con ella: La pasan bien o mal indistintamente. Comenta "Ayer estuve con mi novia, la pasé bien/mal"
-Ella se ve con otra gente extra-pareja: Se pelean, ya que él no puede soportar que otra gente la vea a ella sin asociarla mentalmente a él. Se angustia "¿Por qué no me quiere?"
-El se ve con otra gente extra-pareja: Se queja toda la reunión de lo insoportable que es su novia. Sentencia "No soporto más a mi novia, mañana le corto".
-El va con ella a un lugar y ella es la única mina: Se siente Gardel, Le Pera y Pichuco juntos. Después pregunta a todos "¿Qué te pareció mi novia?".
-El va con ella a un lugar y hay otras minas: Se detesta por haberla llevado, se queja por lo bajo de lo horrible que es su novia y desea con el corazón volver el tiempo atrás para no llevarla. Luego comenta "Qué bien la habría pasado sin mi novia"

Está claro como este personaje basa toda su construcción de sí mismo en lo que piensan los demás, porque por sí mismo no llega a ser una persona. Es una casi persona. Nacida en un casi mes. Tengo muchos otros ejemplos sobre esta persona, que en realidad es la única nacida en febrero que cumple con mis requisitos, pero creo que con estos por ahora basta.

Sola, fané, descangallada...

2007-02-21T17:21:00.000-08:00

No me explico cómo una persona se puede arruinar tanto en tan poco tiempo. En los tres años que hará que no la veo, pasó de ser *celestial* a ser *fea* en el sentido más simple y puro de la palabra. De esas que no es que te da asco, pero cuando te preguntan que tal está decís: "Es fea".

Que esto que hoy es un cascajo fue la dulce metedura donde yo perdí el honor.

Te estoy hablando de la misma persona que me hizo perder 5 años de mi vida en deshacerme de amor por ella. Yo quería que la pisara un tren, pero siendo linda, y no que se viniera abajo de este modo cruel y silencioso. Tan silencioso que seguramente ella ni se dio cuenta, tan imbécil como fue siempre.

Que quedé sin un amigo, que viví de mala fe, que me tuvo de rodillas, sin moral, hecho un mendigo, cuando se fue.

Lo peor son las graves consecuencias que su nefasto paso por mi vida han tenido en mi comportamiento actual. Juro que, de haber sido las cosas distintas con ella, hoy probablemente yo sería una persona algo más normal, aunque también lo más seguro es que sería menos lindo.

Nunca soñé que la vería en un "requiscat in pace" tan cruel como el de hoy. ¡Mire, si no es pa' suicidarse que por ese cachivache sea lo que soy!

De todas maneras, no reniego de los golpes del pasado, pero sí de las ironías crueles del destino.

Yo que sé cuando no aguanto más, al verla así rajé, pa' no llorar.

The Shining

2007-02-19T18:01:00.000-08:00

Ayer puse en mi nick del msn "All work and no play makes Jack a dull boy" sin que hubiera causa externa para tal cosa, y al rato prendí la tele y estaban pasando The Shining. Esa teoría de que las ideas circulan por los lugares como energía loca empieza a tomar cuerpo.

Te lo tengo que decir:

2007-02-18T12:52:00.000-08:00

Estoy harto de pasarme el día esperando que me vengas a ver, me llames o aunque sea me escribas.
Estoy harto de pasarme la noche soñando que no fuí tan pelotudo cuando todavía servía de algo.

Eso es todo.

Justicialista y trabajador

2007-02-16T17:52:00.000-08:00

En mis funciones de periodista, me tocó hablar con Raúl Alfonsín esta tarde. Aproveché para preguntarle la opinión que le merecía Herminio Iglesias, fallecido el día de hoy.
El ex presidente, acaso rencoroso, recordó el episodio de la campaña electoral de 1983 en que el entonces candidato a gobernador de la provincia de Buenos Aires, en un masivo acto, quemó un ataúd con los símbolos del radicalismo, lo que le valió la derrota a Ítalo Luder en la elección por la presidencia.
A pesar de su avanzada edad y estado de descomposición cerebral, el referido ex-presidente no pierde el fino humor:
"Supongo que lo van a cremar... ¿No?"

Periodismo en Chicha

2007-02-14T18:55:00.000-08:00

Esta mañana pasé con el 102 por Uruguay 753 y me sorprendí ante la presencia de medios de comunicación. Cholulo como soy, y pensando que se estaría casando alguna estrella de cine (en mi fuero íntimo, esperaba ver a Marlon Brando), me puse a tocar el timbre frenéticamente y bajé a los saltos, dejando como saldo un par de viejas paquetas un poco sacudidas por el empujón.
Resultó que lo que ocurría era que en ese mismo momento una pareja de (por ahora) señoritas estaba pidiendo turno para csarse, como se vio en todos los medios durante el día y estará siendo tapa de varios diarios. Siempre interesado en los avatares políticos relevantes, me metí al edificio y, usando mi credencial falsa de periodista, dí con el funcionario que se encargó de negarles el turno para contraer matrimonio a las señoritas Rachid y Castro.
Reservando su nombre por expreso pedido, transcribo la entrevista que le pude hacer.

Martino: ¿Es usted el funcionario que atendió a las señoritas Rachid y Castro?
Funcionario: Si.
M: ¿Les fue otorgado el turno?
F: No. No está permitido, acá las cosas se hacen de una manera.
M: ¿Cuál es el problema?
F: Ese tipo de matrimonios no se celebran. Yo, por lo menos, nunca he sido dado a cambiar las costumbres, y creo que es la forma en que se hacen las cosas en el aparato burocrático en general.
M: ¿Le parece?
F: Vea lo que le tarda un DNI, si no, o una partida de defunción. En la era de la informática, en que se puede ver en vivo y por Internet como achuran a un empleado petrolero en un comando de Al Qaeda en la otra punta del mundo, un DNI le tarda 60 días hábiles. En 60 días hábiles usted puede caer preso por no tener documento, precisar casarse, votar, inscribirse en la DGI, ser testigo en juicio, pero no va a poder. Incluso se puede morir. ¿Usted cuánto piensa que tardamos en dar de baja el DNI anterior y hacer el nuevo? Veinte minutos, se lo digo en confidencia.
M: Me sorprende, lo admito, pero no me queda clara la relación que eso tiene con el matrimonio de estas dos señoritas.
F: A mí tampoco. ¿Ud. por qué tema viene?
M: Nos gustaría saber la razón, el motivo...
F: Ah, sí, las tortas. Me distraigo fácil, sabrá disculpar. Sobre todo cuando estoy atendiendo a alguien. Les dijimos que no se podía, porque acá las cosas son de una manera...
M: Si se interpretan estrictamente las leyes que regulan la sociedad conyugal, no surge explícitamente una prohibición de que la celebren personas de un mismo sexo. Se trata más de un sobreentendido que de un imperativo legal.
F: No, si yo, de leyes, nada. ¿Usted piensa que porque somos el Registro Civil alguien acá entiende algo de derecho civil? ¿O de cualquier otra cosa? Somos burócratas señor, nos dedicamos a comer medialunas y a hacer las cosas a las cansadas, quejándonos, y como se hicieron siempre. Mire ese escritorio, tiene una Underwood del '37. ¿Se usa? No. ¿Se tira? Menos. Ocupa lugar, junta tierra, acá las cosas son así.
M: ¿Pero no tienen un criterio legal?
F: Acá, en la administración pública, no se tienen criterios, se tienen formularios. Si tuviera criterio me habría ido a Miami, como mi primo el Jorge, que por lavar copas le pagan 400 dólares. ¿Acá a alguien le pagan eso por lavar copas? Dígame la verdad. Y allá con 400 dólares se puede alquilar un cuarto en una pensión y comer los días impares. Eso es un país...
M: Sí, bueno, pero entonces explíqueme, si es gustoso, el motivo de su negativa a darles el turno.
F: ¿Usted las vio? Es un atentado a las buenas costumbres que una morocha que todavía se defiende esté con esa gorda monstruosa. Dese cuenta de que algo ahí no anda. Yo no se qué motiva a esa pobre chica a querer pasar la vida con una ballena descomunal, que encima hay que escucharla lo que habla, no para un minuto. En mi Registro eso no va a pasar. Que se casen en La Plata, que allá ya no les importa nada.

(Las opiniones vertidas en este reportaje por el funcionario de turno no reflejan la opinión de los editores de este espacio).

Bolivia Newton John

2007-02-12T18:50:00.000-08:00

El otro día me pasó algo. Una amiga me mostraba las fotos de su viaje a Bolivia, y a mí me entraron muchas ganas de ir, pero por otra parte me da un poco de aprensión la falta de algunos servicios básicos, como hoteles, electricidad, agua, caminos, etc.
Llamado a la reflexión por mí mismo -que, digamoslo, me aburro bastante- me di cuenta de que en realidad todas esas pequeñas comodidades a las que uno se acostumbra yendo al Llao son perfectamente prescindibles si uno tiene un amor intenso de esos que sólo se tienen por dos semanas.
Por eso decidí ir a Bolivia con una persona de la que esté enormemente enamorado, cual quinceañero, de modo de poder prescindir de todo lo demás. Espero encontrar a esa persona y que justo para ese momento se consigan pasajes.

Bueno, por ahora ya está.

2007-02-09T14:59:00.000-08:00

Terminando con el desfile de fotos de mala calidad porque las otras no las puedo subir, la playa del barrio Nahuel Malal, agradeciendo a Mai Gaia su gentileza de hacermela conocer. Es la de la escapada Hippie Chic de unos posts abajo.

Foto de vacaciones

2007-02-05T19:44:00.000-08:00

Todas las fotos ocupan como 4 megas y subir cada una es un parto. Esta es una y, a lo mejor, la única. Las demás, por msn.

Sorpresa académica

2007-02-04T12:05:00.000-08:00

Recién estaba limpiando el placard para que me entren más o menos las cosas, y me encontré, no sólo con mi resistencia a tirar ropa que nunca más volveré a usar sólo por no admitirme a mi mismo que nunca más la volveré a usar, sino con un hallazgo que me sorprende:
En la etiqueta de un jean viejo dice "Levi Strauss & Co."
No se si querían imitar a Levis con un poco de altura o si Levi Strauss efectivamente manufacturaba jeans. En cualquier caso, es muy simpático. El jean lo regalo pero la etiqueta la guardo.

Escapada Hippie Chic

2007-01-27T13:47:00.000-08:00

Ayer no soporté la opresión de los guardias de seguridad y los lacayos controladores y me fuí en una escapada hippie a una playa pública sobre el lago. Saqué varias fotos re-divinas que voy a subir cuando vuelva a casa porque acá no se dónde tienen el puerto USB. Me quemé la panza porque se me volaba la remera con el viento y no me di cuenta de lo fuerte que estaba el sol. Era el único pedazo que me faltaba quemar de mala manera, sin protector y con mucho ardor. La cara, por su parte, se me está saliendo a tiras.
El puto agujero de ozono.

Lomitos de la historia

2007-01-26T06:02:00.000-08:00

Esta mañana, desayunando en el Llao, me vengo a encontrar con una persona que ha sido muy referida en el blog.
Este señor.
Se nos quiso hacer el encontradizo cuando nos levantamos para irnos, pero le dimos la espalda maleducadamente. Nos cae mal, y su estilo despeinado-barbadetresdías-ropaespantosa nos parece muy bien para él pero no lo encontramos adecuado para dirigirnos la palabra, y menos en ese ámbito coqueto.
Tiene dos hijos feos y una chica que parece la hija pero se la mueve.
La plata mal habida es la más fácil de gastar, ¿Verdad, señor P.?

Una jugosa para despedida:

2007-01-15T14:40:00.000-08:00

Comentando en el blog de ememe (que, dicho sea de paso y entre paréntesis -aclaración redundante- me parece el mejor blog que he descubierto en el último tiempo, aunque, es cierto, es el único que recuerdo haber descubierto), me acordé de una historia inquietante de mi turbio pasado. Aquí la repito:
Con tiernos 16 años y no teniendo ganas de ir al colegio, me escapé de la parada de colectivo en que esperaba el transporte y me fuí al botánico, a pasear de mañana. Yo ignoraba, inocente e ingenuo (igual que ahora), que el botánico es un putódromo de aquellos y que, para más datos, los putos madrugan que es un contento. Me senté en un banco a escuchar la radio -un programa de noticias, siempre fui amargo- y se me sentó al lado un señor de unos 50 años, que estaba haciendo jogging y que a su avanzada edad y cara de funcionario garca le sumaba estar completamente bañado en sudor. No me calentó, sino que me dio miedo, y me levanté y huí, creyéndolo un caso aislado. En otro banco me abordó un brasilero vendedor de hamacas paraguayas -que se había confundido y creía estar en la playa de itapema, seguramente- que me dijo que un rubio de allá al fondo requería mi presencia, a lo cual yo contesté de modo terriblemente estúpido diciéndole que yo no conocía ningún rubio. Luego se puso a hacerme preguntas o comentarios de índole sexual, que yo no entendí más que en su intención y me limité a contestar ambiguamente, más que nada con ruidos conversacionales.
Quiso la suerte que el brasilero no se aburriera de mi conversación poco elocuente y no se me quisiera despegar, por lo cual aproveché que una pareja de recién casados, más inocentes e ingenuos que yo, me pidieron que les sacara una foto, y, tras haberlo hecho, me fuí pegadito a ellos para la puerta de Santa Fe. El brasilero vendedor, que no me quería vender nada, me empezó a seguir, con lo cual yo entré en pensamiento miedoso y apreté el paso, aprovechando mi conocimiento del barrio para jugarle una emboscada, metiéndome en el túnel del subte que cruza Santa Fé a la altura de Scalabrini Ortiz y saliendo por el lado más alejado de la esquina. Esquina desde la cual lo observé alejarse por Santa Fe, en procura de un ensueño. No es que me haya asustado tanto, pero me fui para el colegio más que feliz.

Eso es toda la historia, que fue más traumática de lo que parece por su redacción relajada, y procedo a despedirme. Voy a estar en La Angostura una semana y en el Llao otra semana, asique ya saben que mi celular sigue siendo llamada local para Buenos Aires, y me pueden llamar para decirme cosas lindas o feas o quedarse en silencio respirando amenazadoramente.

PD: Fui a comprarme ropa para el viaje y, no encontrando nada de mi agrado, me volví con una multitud de libros que harán más amenas mis vacaciones-sin-ropa. Interesante anécdota comercial.

Problemas ferroviarios.

2007-01-13T14:41:00.000-08:00

Malditos, malditos trenes, que pasan una sola vez.
Ya sé que hay muchos ramales, pero yo quería *ese*.

Crías

2007-01-11T17:15:00.000-08:00

Lo bueno de tener hijos es que es como tener una mascota, pero que con el tiempo se hace cada vez más hábil y más capaz y hasta más inteligente; hasta que de pronto *plin*, es una persona más. Y ahí se re-complica dejar de tratarlos como mascotas. Pero eso es problema de ellos.

Dear Maddy:

2007-01-07T19:32:00.000-08:00

Fea fuiste siempre, pero a juzgar por esa foto, te pusiste vaca y te gustan los tipos tristes.

¡Chupetines!

2007-01-07T00:15:00.000-08:00

La Sra. Karamel, en un acto que la enaltece, me ha mandado con motivo de las fiestas enéreas (Reyes) los siguientes chupetines.

Los sabores, según aclara la fabricante, corresponden a Paciencia, Gratos recuerdos, Enmienda, Buen Juicio y el clásico Dulce de leche granizado. Los otros dos tienen la cualidad de adquirir el sabor que uno desea en el mismo instante que se los ingiere. Eso si, explica Karamel, hay que pensar muy bien qué es lo que uno se lleva a la boca.

Lo único bueno que me pasó en el año: estos chupetines que, por si fuera poco, tienen sabores que ya me gustaría tener a mí.

Dice Sarah Mago

2007-01-03T18:50:00.000-08:00

"...pero otros afirman y defienden que la mujer en todas circunstancias tiene un comportamiento consciente, cubierto por una apariencia de ligereza de espíritu y volubilidad de gestos, de gran eficacia, a juzgar por los resultados".

Conmigo es de gran eficacia, nada me gusta más que esa ligereza de espíritu, siempre que no caiga demasiado del otro lado de mi personalidad bastante-obse. Pero ¿es verdad que es artimaña, artilugio, arte? ¿O les sale natural? Iluminenmen.

Un bel dì vedremo (o "¡Feliz Año Nuevo!")

2006-12-31T10:49:00.000-08:00

Un bello día veremos elevarse un hilo de humo desde el confín del mar.
Luego aparece el barco.
Luego el barco, blanco, entra en el puerto,
suena su saludo.

¿Ves? ¡Ha venido!
Yo no voy a su encuentro. Me escondo en la montaña y espero.
Y espero mucho tiempo.
Y no me pesa la espera.

Y salido de la multitud de la ciudad, una persona, un punto pequeño se acerca por la colina.
¿Quién será? ¿Quién será?
Y cuando vaya llegando...
¿Qué dirá? ¿Qué dirá?
Llamará "¡Martino!" desde la distancia.
Y yo, sin dar respuesta, me esconderé,
un poco por hacerme el difícil,
y un poco por no morir al primer encuentro.

Todo esto ocurrirá, te lo prometo,
no tengas miedo, yo con confianza lo espero.

(Si hacemos de cuenta que la persona es el año nuevo, funciona más o menos bien ¿no?)

Para la navidad

2006-12-23T11:30:00.000-08:00

Les regalo algo mucho mejor que lo habitual.
En lugar de un post escrito por mí, un post escrito por Sandra Russo que podría perfectamente haberlo escrito yo si no fuera porque no soy Sandra Russo.
Link.

Si son de la gente que se deprime, espero que se depriman dulcemente.
Si son de la gente que lo disfruta, espero que lo disfruten dulcemente.
Si son de la gente que se desilusiona, espero que esta vez no -porque yo soy de esos.

Lea

2006-12-19T19:39:00.000-08:00

Tony dice que Lea es "como un flan con crema", porque es dulce, suave y deliciosa.
Mario dice que Lea es "como un flan con crema", porque es tosca, vulgar y barata.

Tony la ama. Lea no se banca a Tony. Tony se resigna, llora y sufre.
Mario la ama. Lea no se banca a Mario. Mario se enoja, ríe y sufre.

Mario y Tony, cuando se juntan, se llaman MarTony.

CHON

2006-12-16T21:19:00.000-08:00

Chon se sienta en un bar del boulevard Charcas y charla con las amigas. Entre las muchas cosas que dicen, estas son algunas.

Chon:Mauri de chico había sido albañil y ayudante de carpintero.
Amiga1: Ayy que lindo!
Amiga 2: No te puedo creer.
Chon: Pero ahora dice que quiere venir a la fiesta y yo ya la invité a Vero.
Amiga1: No, ¿pero ahora qué vas a hacer?
Chon: Le digo que no venga a Vero.
Amiga 2: ¡Vos no tenés palabra!
Chon: No tengo palabra, tengo instintos.

¿Qué carajo les pasa a las pendejas tilingas estas que les calienta hasta la locura que un imbecil haya sido albañil?

(La chica se llamaba Betiana, le puse Chon porque es carbono, hidrógeno, oxígeno y nitrógeno y absolutamente nada más)

A veces influye mucho...

2006-12-12T20:58:00.000-08:00

A mi, de Rochi, lo que más me gustaba era su vieja.

Investigación Palmolive

2006-12-07T09:32:00.000-08:00

No sé si se dieron cuenta de que los jabones cada día vienen más parecidos a los postres de crema. Lo pienso probar con fotos cuando encuentre la cámara.

Hombre prevenido...

2006-12-02T22:01:00.000-08:00

Ayer hablaba con mi primo ficticio sobre diversos temas, y dijo algo que realmente demuestra que, contra todo lo que andan diciendo, es un tipo responsable y previsor.
Cito:
"Yo trato bien a todas las minas, aunque sean feas. Si te pasa algo la única que va a estar es la que siempre te tuvo ganas. Nunca sabés cuándo vas a quedarte paralítico y tener que casarte con una gorda para que te haga petes todos los días".
Este muchacho va a llegar lejos.