A ganar enemigos...

º Gorda forra, es obvio que la única que está llena de resentimiento sos vos. Porque sos una frívola y no te bancás ser fea y corriente, y porque sos una pretenciosa y no te bancás tener un trabajo en el que tenés que usar un pañal porque no te dejan ir al baño en lugar de ser la dueña de una editorial de culto. Es obvio que esos diuréticos que tomás para dejar de retener líquido te complican la existencia, porque no tenés un break para cambiarte el pañal en las 14 horas del único laburo para el que estás capacitada: joderle la vida a la gente. En lugar de tomar diuréticos dejá de masticar odios.

º La única razón que puede tener una persona para estudiar medicina es querer demostrarle al mundo que se banca pasarla horrible durante años. El complejo de inferioridad es el motivo exclusivo que existe para someterse a esa clase de abusos. (Lo digo como ex-estudiante de medicina).

º No se me ocurre cómo una persona puede querer tener hijos. Es totalmente demodé, y deseo con fervor que se deje de hacer. "Preservar la especie" no es una excusa válida para hacer algo de tan mal gusto (francamente, a mí qué mierda me importa si la especie sigue existiendo).

PD: Las plantitas de mi ventana quedaron destruidas por las pelotas enormes de nieve compactada con que fueron bombardeadas primero e inundadas despues. Hoy me pasé la tarde transplantando algunas que tenía en agua a esas macetas desoladas. En las macetas había pedazos de vidrio de una ventana de algún vecino. Realmente me podría haber cortado mal. Mi hermano dice que si te gustan las plantas sos gay.

Una frase copada

Hablando por messenger con alguien sepia dije una frase tan buena que decidi postearla, aquí va:

"Si vos no me idealizaste a mí, no se entiende cómo es que hablás tanto conmigo. Nadie hablaría tanto con la persona que realmente soy".

Periodismo de investigación.

¿Hacía falta una encuesta para saberlo?
Yo diría que hay que tener los piesecitos un poquititín más sobre este planetita que llamamos Tierra.
Acabo de ver un video de la caída que linkeo Lola que es totalmente gracioso. Veanlo.

Las cosas que cambian

Antes no se si había escacés de cajones pero los señores que hacían los envíos en el supermercado acomodaban las cosas con pericia y estudiada estrategia para explotar al máximo su capacidad, para luego sacar una a una las cosas y acomodarlas sobre la mesada de la señora de turno (en este caso, yo). En cambio ahora ponen bolsas de polietileno en el fondo del cajón, lo cual es empresarialmente un hallazgo porque los pibes tardan muchísimo menos en descargar su mercancía, pero por otra parte llenan mil cajones con dos cositas cada uno, de modo tal que una compra pequeña como la que acabo de hacer ocupa cuatro cajones cuando entraría perfectamente en uno. Esto último, sinceramente, no me lo explico demasiado, porque a la empresa le convendría que un repartidor hiciera todo el trabajo posible en un solo viaje, y el exceso de cajones a transportar dificulta esto.
Otra cosa implementada recientemente es el forrado térmico optativo para guardar cosas de heladera.
Las bolsas esas enormes con que forran el cajón para ahorrar tiempo están buenas para que juegue Dumas, el gato de mi amiga Josefina. Le encantan.
Respectfully submited,
Martino

PS: Choqué el auto de papi, lo hice acordeon, y me lastimé mi manita. Ayer. Muy borracho. Aunque el médico de la ambulancia que hizo venir la policía (GAWD) dijo que no había ingerido alcohol. Y las tresmil veces que me lo preguntaron los oficiales, no lo negué, sino que puse cara de inocente y pregunté "¿Por qué?". De modo tal de dar a entender que no, sin negarlo, por las dudas. Más allá de que tengo una garantía constitucional que me permite no declarar la verdad en un caso que versa sobre mi propia conducta. De todas maneras, el policía, antes de que llegara la ambulancia, me aconsejó veladamente que les dijera que no había tomado nada, tranquilizándome con que no me iban a hacer ninguna comprobación a fines de determinarlo, cosa que no fue del todo cierta porque me hicieron caminar en linea recta y luego pararme con los ojos cerrados, cosas ambas en las que tuve éxito. Llamé a mi hermano para que me trajera los papeles del seguro (encima no tenía el último comprobante, soy un horror), y a mi primo Mariano que vive a dos cuadras del lugar de la colisión para que me asesorara jurídicamente. Quien al ver la ambulancia se asustó mucho. Todo esto a las cuatro de la mañana. Yo cuando la hago, la hago bien.
M.

FINAL mente

Tras mucho transpirar -más por la humedad que por el calor- y poco dormir -más por falta de organización que por real necesidad- terminé con mis obligaciones (nunca mejor dicho) del cuatrimestre, pasando a cuarto intermedio mi labor habitual, y dejando el camino libre para la farra, el fandango y el cachondeo, aunque sea por este mes. Situación que se verá corolada o corolariada por la ausencia de mis padres durante dicho mes del nido familiar.
Están todos invitados a dejarme comments felicitándome, dejarme saludos hiper-cariñosos, mandarme mails simpaticos y con la promesa velada (no mucho porque soy tonto) de un encuentro sexual salvaje, apersonarse en mi casa con algo de alcohol o bien drogas, e incluso convocarme lisa y llanamente a que me una a sus propias farras, fandangos, etc., invitación ésta que queda aceptada desde este mismo momento y por este acto de voluntad unilateral, haciendo la salvedad de que la mora será automática si, no mediando caso fortuito o de fuerza mayor, no me hubiere presentado media hora después de la convocatoria, y comprometiéndome a pagar la cláusula penal moratoria: una botella de vino. Es todo cuanto tengo para decir por ahora.

Pareceré algo que no soy

Pareceré algo que no soy al decir esto, pero ¿alguna vez a alguna de esas instituciones que es importante salvar del desalojo se le ocurrió la manera más simple?
Me refiero a pagar el alquiler.

Encuesta

¿Qué sería lo contrario de "nunca"?
A: Siempre
B: Al menos una vez
C: Otros (especificar)

Estimada ex gorda

No me parece mal que te creas la dueña del mundo porque adelgazaste, pero por favor dejá de subir la cara en las fotos para que no se note la papada, es extremadamente artificial y te saca todo el atractivo que pudieras tener a pesar de ella.